婚外情电视剧(半个月内,我连续刷了6部剧,)

来源:八戒影院人气:276更新:2023-02-10 13:15:14

这10部伦理剧,堪称成年人的婚姻修罗场

美剧《傲骨贤妻》中有这样的台词:婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。在一段有营养的婚姻中,最坚韧的韧带不是爱情,而是兼容和谐的精神世界。

然而,理想很丰满,现实很骨感。有很多分道扬镳的夫妻,有的最初也曾热烈相爱,有的中途曾真诚地挽救过,可是到了说再见的时候,什么都留不住。但论伤害最大的,是有一方无法在婚姻生活中获得满足而开始同床异梦的,另一方有面对婚内肉体或精神出轨浑然不觉的,也有双方睁只眼闭只说为了孩子而无可奈何的。

我从小痛恨出轨的人,因为结束感情和停止伤害的方式有太多种。在我10岁的时候,隔壁邻居家的丈夫对妻子家暴,带情人来家鬼混,真不知道这样的婚姻有什么好忍的,但长大才懂得了为什么有人忍。这个世界真不是每一个人都能看开并在第一时间勇于选择放手,因为有太多需要割舍的因素,而有一方甚至不知道自己做错了什么又该怎么办。

夫妻间的事情,外人不好评价,虽然也见过出轨后过上幸福生活的,可是亲眼目睹过有不少人因此抑郁、深感束手无策和痛苦,所以知道,有些时候,出轨方对婚姻中浑然不觉的另一方,伤害有多大。有的人出轨是因为婚姻早已名存实亡,还有的因为不满,或是不适合向外人诉说的理由,我仍然不能认同这样的选择和做法,但看了这些婚姻伦理剧,也有了很多的理性思考,婚姻是普通的,人也一样。

1.《昼颜》

这部剧台词和对女性心态的描摹都太微妙,表面上是主妇出轨,其实真正谈论的是女人在婚姻中最需要什么。把出轨拍成了初恋,对于婚外情我第一次从不得善终变成了一声叹息,因为全剧的婚姻关系都处于频临破碎边缘的,所以对两位女主角多少有点恨不起来,可即便被美化的出轨,不可避免的也是腥风血雨和万劫不复。男人总比女人更少一点执着,我也说不出为什么。电影版已经收看,可惜当年小学组的重逢最终只是一场狗血的臆想。

2.《我的恐怖妻子》

近乎完美的妻子,却因对丈夫无微不至的关怀而引来丈夫的反感。丈夫与咖啡店主厨陷入不伦之恋,后者则怂恿他直接kill掉妻子,在计划准备实施当天,妻子疑似遭人绑架。暗暗窃喜的丈夫和情人接下来的经历却让他们惊恐万分…该剧全程高能,女主角面对丈夫的出轨是如何做的,只有你想不到,没有她做不到。这样的丈夫,挽留有什么意思?你真的只有看完剧才会知道,有了矛盾的婚姻,考验的不是爱情,而是人性。

3.《不愉快的果实》

让你的下巴不断往下掉的大尺度伦理剧!全剧每个人都和认识的人睡过了,人设崩坏的就是如此彻底,完全是奇葩和奇葩之间的较量。这种超现实的剧,本来我是绝对不信的,然而看到身边那么多的不安和背叛,还有各种意想不到之事的口耳相传,更让我相信艺术往往来源于现实,现实又多半高于艺术。结婚与否,结婚之后,你是否会继续和前任纠缠不清,还是又再继续心动,想必人与人的“关系”,才是我们终其一生的必修课啊!

4.《这周,妻子要劈腿了》

该剧翻拍自同名日剧,讲述的是丈夫面对妻子出轨事实后的一系列最真实的想法和做出的选择。全剧的叙述视角是站在被出轨者角度,既提出了一味苛求“感觉受到了伤害的一方”能反思婚姻并站在理解的角度很难实现,又从这个思路出发,去谈论如果你真的还在爱并且舍不得丢,那感情基础仍能化解很多难题,出轨也许很难再回到梦开始的地方,可是相互之间的自省却能让人和人的关系充满转机并留有余地。即便分崩离析,也不用走到宝强和马蓉那一步。

5.《通往机场的路》

这部剧几乎是公然讨论已婚男女能不能有正当关系的前瞻性剧集,但答案显然是否定的。因为选取的也是两组就有问题的家庭,所以我认为这部戏的重点并不在去探讨婚姻伦理,而是在谈婚姻精神,你需要一个完整的家还是充满快乐和爱的家,所以即便结婚了也记得要诚实面对自己的心,你的婚姻可以如一潭死水,但是你的心千万不能啊,觉得不对就要结束它,唯一值得商榷的是选择以什么样的方式去告诉另一半。

6.《密会》

一场至情至性的婚外恋,我和小伙伴几乎都看哭过。20岁青年对42岁女人的告白,让她无法理解,更让她无法视而不见。如果从一开始就知道是条不该走的路,为什么却笃定地陷入其中呢?人生啊,每天都会有感性小人和理性小人在自己的脑海里打架吧,我想唯一的解释便是,多么成功的女人,在对待感情的态度上,往往比大多数男性更追求真心、也更需要爱和懂得, 什么是好的爱情,不是让你一直18岁,而是即使48岁也能想起18岁时的自己吧?

7.《福斯特医生》

又名《出轨的爱人》,节奏非常棒,短短5集,却把一段婚姻演绎的淋漓尽致。不可否认,西方的婚姻观和我们东方文化传统有着差异,似是根源于他们的思维方式和文化土壤,加上外国经济发展水平更高,许多夫妻宁愿去接受真实的错误,也不屑于在谎言堆砌中委曲求全,这部剧一来揭示着了解有多重要,二来它深刻展示了男女双方的问题,用太真实太残酷去展示在这样不美好的现实面前,你是否能客观地对待别人和自我,这俨然是更深刻的社会伦理生态。

8.《婚外情事》

一部叙事技巧异常精彩的美剧,婚姻演变成了一场罗生门。立意上可以说完全超出了电视剧所承载的需求。这部剧,无论是镜头感、精致的画面语言和切换自如的分段视角,都可圈可点,而且完美解答了大家的疑惑——正所谓一个巴掌拍不响,失败的婚姻,双方往往都有责任,不存在绝对的过错方,而当双方都视对方为过错方,没有比这样阐述婚外情的方式来的更符合人性的弱点设定了,此剧在细节和人物心理刻画上真的下足了功夫。

9.《犀利人妻》

这部剧不仅成功塑造了一位坚决和出轨男说再见的、坚强的妈妈,而且吹响了让原配拿出斗志并采用合情合理合法方式去还击小三的号角,带着孩子也能再次找到幸福,这才是活得漂亮!活得犀利!第三者可恨,有时候所作所为让人牙痒痒的,但不是每个女人都会以过激而野蛮的举动去惩罚小三,那是不放过自己,所以她们往往会认识到,与其对一段枯竭的婚姻心有不甘,不如将渣男拱手送人,错过了太阳都不要流泪!

10.《蜗居》

这部戏不用赘述,太著名了,也很大胆。虽然不是真正意义上的婚姻伦理剧,可是因为它的出现,实现了艺术创作对社会的一次挑战,它因为写实而让人欲说还休,也因为饱受争议的价值观而让人欲罢不能。它让很多现实问题从水下浮到了水面,用另一种视角去谈论感情和婚姻之间或许存在着的永远不可调和的矛盾,是一部真正有我们所处的转折时期特点的社会伦理剧,也告诉我们,不管怎么选,都要付出代价,生活是一场有失有得的偿还。

这10部剧,不是为了毁三观以及为出轨寻找借口和出轨后怎么才不能被发现,也不是让人选择以宽容的态度面对出轨,相反,通过这10个故事,希望我们都能注重沟通、尝试时刻关心对方、关注自己的内心并且深刻明白:婚姻是感情的瓜熟蒂落,又或是一种生活方式的选择,它并不神圣伟大,却很需要责任感,也离不开爱,最需要坦诚相对,有多重视才有多珍惜,希望你在婚前择良偶,也承认人性的弱点和不完美,去面对婚姻里的遗憾和不完美。

这10部剧,它让我明白,婚姻里,面对诱惑和遇见分歧时其实是常事,如果只在婚姻里谈利益或欲望,还不如最开始就想清楚要不要结婚,不是为了你的父母,不是为了年纪,不是为了无关之人的眼光。

你可以爱了结了不知道以后会发生什么,但若从开始就奔着钱和条件的交易而去,就少做些害人害己的事,即便你不爱了,也请你郑重地告诉对方,再去重新选择自己的幸福,记好了,尊重别人也是尊重自己!

我相信大多数人的婚姻还是朝着一辈子而去的,但生活是太变幻莫测,人心更是如此,结了厮守一生当然最好,可是不管是谁在婚姻中想法有改变时,请你既不要欺骗自己,也不要欺骗对方,如果你就是享受着某种偷偷摸摸的欢愉,那以后付出的代价,或者要流的眼泪,愿你将来不后悔。

希望你能诚恳地面对自己、面对配偶和孩子,你不要天天为了这个为了那个,却总做些让人不齿和失望的举动。遇到你认为好的伴侣时,请珍惜。暂时遇不到,也不要着急,一旦自己还不完全肯心甘情愿地接受现实,那就不要轻易地说什么谁都会这样。无论是男性还是女性,只有自己感觉到和谁牵手可以嘴角上扬,才能迎接当幸福来敲门时的惊喜和快乐。

半个月内,我连续刷了6部剧,

作者|李弯湾

插图|Devin Leonardi


陷入一段婚外情,是什么样的感受?

两个字:难受。

四个字:终归难受。

当然了,婚外情也是情,它有一般恋爱的特点,所以也会有一些正常恋爱里快乐的东西,但因为已经结婚,没法正大光明地恋爱,只能悄悄咪咪地搞,所以它跟一般的恋爱又有所不同。

怎么个不同?我讲讲自己的感受吧。

前段时间,我在半个月内,连续刷了6部电视剧,那感觉——实在是太痛苦了。

6部电视剧是什么概念,平均每部50集,每集40分钟。那一共就是300集,12000分钟,即200个小时,不吃不喝不睡、时时刻刻盯着看,差不多也得十来天。当然,大部分剧集我都是2倍速看的,所以看了整整半个月。

在这半个月内,我基本上除了吃饭睡觉,都是在刷剧,有时候甚至是熬夜看的。

跟一般人朝九晚五上班不同,我是个自由职业者,想不想工作,完全取决于我自己的意愿。

(很多人羡慕自由职业,认为自由职业想干嘛就干嘛。但事实上,越是自由职业,越需要更强大的自律能力。越是自由,你越不能允许自己自由。因为稍有不慎,就成了放纵——我就放纵了半个月)

停下工作来刷剧,我内心其实是有负罪感的——假如我连续不工作、连续刷两三个月的剧,我的一年可能就完全废掉了——工作毁掉了、脑子也毁掉了。

当我决定不再刷剧,回头开始写文章的时候,每敲下一个字都困难。而且,我发现我已经不会写文章了,我写出来的文章,也是七零八落、颠来倒去啰里啰嗦毫无可读性。

最要命的是,我写文章的时候,写着写着,大脑就懵了——不知道你们有没有大脑懵掉的经历,一般情况下,我们的大脑都是清醒的,除了你特别困的时候,你是知道你在干嘛的,你也知道你的大脑是清醒的。

但是我很明显地知道,我的大脑是糊掉的,就像近视、散光一样,我的大脑像是被蒙上了一层猪油,无法进行思考,我感觉它已经不属于我了。

太可怕了,真的太可怕了!

我刷了半个月的电视剧,要重新回到工作的正轨中来,太难了!我缓了好几天都没缓过来。以前一个小时可以写一篇文章,文思泉涌,感觉灵感永远不会枯竭,但是刷剧回来,我两天都写不了一篇,写了都过不了自己这一关,因为没法读,连我自己都不知道自己写的是啥玩意儿。

我在刷剧的时候,内心愧疚,感觉自己又在浪费光阴,每天都告诉自己:李弯湾啊,你刷完这一集,先停下来行不行,先工作一段时间再刷。可是刷完了这一集,我又会告诉自己:好吧,那再刷一集我就去工作……

累得睁不开眼了,终于决定要睡觉了,睡觉的时候,我心想,啊,明天再也不要这样了,不能再刷了,工作要紧!李弯湾啊,你不能这么放纵、你不能这么堕落,你是有理想的人啊,你是有追求的人啊,你是上有老……下……连小都还没有的人啊……

可是,刚反思完,我又打开手机,接着刷剧……

整个人都像是着魔、上瘾了、没有救了,明明知道刷剧不好,但就是忍不住一次又一次的刷,看着剧,一会儿笑,一会儿哭——我已经完全被带入那个虚拟的世界了,已经被那些狗血的剧情牵着鼻子走不会思考了。

你说,我这么沉迷于看剧,是因为这些剧很好看吗?

不是。

那些剧我好几年前就看过,故事走向、结局什么的,我都知道,甚至好多台词我都还能背下来,但就是停不下来啊!

终于,我狠下决心,不再看,坚持了两天不看,还是艰难地戒掉了。

嗯,以上,就是我连续刷剧半个月的真实感受。

有过婚外情经历的读者,可能已经体会到那种纠结和困扰了。

作为一个正常人,你陷入婚外情,内心肯定是很挣扎的——如果不挣扎,那就没必要婚外情了,直接明目张胆地搞、大张旗鼓地把婚离了接着谈不就完事儿了吗?

可是,你不想失去家庭啊,你婚内的另一半其实也不是很糟糕啊,这些你知道,可是你的生活还是太无聊了、太空虚了,你总是想要搞点事情,恰好爱情来得太快就像龙卷风。

(当我们觉得爱情来得太快的时候,其实不是爱情真的来得太快,而是我们太空虚了。就像一个空瓶子,啥都能装,沙子可以装、水可以装、油也可以装,来者不拒……一个每天精神抖擞、一心只想搞事业的人,他的爱情是不会来得太快的,但一个人很空虚、很无聊、很寂寞,只要他愿意去聊、去接触,他的爱情一定会来得很快的。)

婚外情难,难在开始,也难在结束。

开始难,是因为刚开始的时候,你内心还有很多顾虑。担心被发现,担心自己良心不安,担心引火烧身身败名裂。

就像我追剧的时候,一开始是犹豫的,我知道那些剧也没什么营养,我也不指望能从那些剧里学到什么,刷剧就是单纯的娱乐、单纯的消磨时间。

可是很快,你入戏了,开始恋爱了,那种你想占有我、我想占有你,我假装很了解你、你假装很了解我的游戏开始了,它刺激着你、让你开心,忘记了生活的压力和人生的灰暗。

你发现自己的生命似乎又被点亮了,好多年不再躁动的心,又开始七板八拗了。

开心啊,刺激啊,笑啊,甜啊。

什么道德不道德,什么责任不责任,滚,滚去一边吧,我现在只想好好爱,好好享受恋爱——这个时候,你会找到很多理论支持你继续,比如“婚姻都是反人性的”“人本来就是有七情六欲的”……

就像我追剧的时候,追剧几集,入戏了,觉得有意思,想继续看下去。在那时候,工作不工作的、挣钱不挣钱的、理想不理想的,滚去一边儿吧。

我也会为自己找借口——人为什么一定就要干一番事业呢?人为什么就一定要努力奋斗呢?人就该好好享受生活,要及时行乐,要开心一秒是一秒,努力工作不就是为了放纵生活吗……

要找到理由支撑自己的行为,这对于人类来讲,从来都不是一件难事。

可是,婚外情开展一段时间以后,一般是半年或者八九个月以后,当初的那份甜蜜,似乎不再那么甜了,问题开始多起来了。你发现痛苦悄悄来临了,两个人开始吵架了,开始不那么及时的回信息了,开始想“弃剧”了,可是,你发现你做不到……不再是这段关系服务于你,而是你开始成为这段关系的奴隶了,你被这段感情牵着鼻子走了——心已沉沦,身不由己。

我追剧也这样,比如一个电视剧50集,看到40多集的时候,发现这个剧其实是个烂尾剧,后面拍得很烂,但我还是做不到在40多集的时候弃剧。

可是,婚外情跟追剧还有所有不同,它似乎更像是电视剧的编剧。我作为一个看剧的人,看到40集不想看了,如果我想知道结局,那我直接跳到大结局去看就可以了。可如果你是编剧,已经拍了40集了,后面的10集,你很难挥挥手说“算了不拍了”。

据我的观察,大部分的婚外情,剧情都差不多,一开始再开心、想得再美好,但到后面,人就是被感情牵着走了,人已经没什么理性了。

想继续,又觉得很痛苦,这个时候的痛苦不再是良心上的痛苦、不再是担心被发现,而是单纯的感情出了问题,已经感受不到开心了,想放弃又不忍心,想继续又觉得心太累——你本来是一个有家的人,可是婚外情的末期,你突然感觉自己无家可归……

追了半个月的剧,我好不容易从这种被牵着鼻子走的痛苦中抽身出来,我的真实想法就是:

娱乐带给人的快乐,都是即时的、瞬时的,关掉电视,剩下的只有空虚和悔恨。而且,人心会变得很浮躁、没法进行深度思考、没法再看真正有营养但枯燥的东西。

所以我觉得啊,人还是要过一种苦行僧的生活,在辛苦和枯燥中去找到快乐,那种快乐,是收获和成长的快乐,那样的快乐更踏实、更稳定、更持久。

就像农民种庄稼,播种、施肥、除草,哪一件不辛苦?哪一件干的时候就很来劲呢?也没有。但辛苦过后,就会得到丰收的快乐,然后能吃饱穿暖。

可是,如果你是一个农民,在播种、施肥、除草的时候,你去上山捉鸟、下河摸鱼,是,捉鸟摸鱼的时候你是很快乐,但是——你的庄稼会颗粒无收,你的心也会变得很浮躁,你很难再想好好种庄稼。

婚外情就是一种瞬时的快乐,你以为它的出现能拯救你的空虚寂寞,但它就像寒冬里的一盆热水,泼在你身上,你觉得暖和——可是,很快,水变凉了、结冰了,你就会回到空虚寂寞的状态,而且,在原本空虚寂寞的基础上,你会增加一份新的痛苦:冷。

——完——

  • 作者简介:李弯湾,情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。如果喜欢,欢迎留下来。

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