来源：八戒影院人气：764更新：2023-02-09 15:37:21
千万不要查户口式的灵魂提问！
我们要了解从陌生人到恋人的 4 个晋升层次，明白怎么聊天才是朝着恋爱发展。
然后，依据现阶段你和她的关系，选择相应的话题进行聊天。
同时，聊天过程中的注意事项，避免踩雷。
首先，你知道你为什么要和这个女生聊天吗？
你是单纯无聊，想找人谈心，或者认为对方说话很有意思，还是喜欢对方，想通过聊天获取好感？
同时也要想想，对方为什么要和你聊天？
每个人的时间都很宝贵，如果没点特色或者筹码，女生很难坚持下去和你聊天。
一般女生愿意和你聊天，有这 3 个原因：
想清这些后，你的聊天才有方向，而不是无头苍蝇一样到处乱碰。
那么，要怎么聊天，才能快准狠地冲向恋爱呢？
别急，往下看！
这块干货部分，主要是针对想跟喜欢的人聊天，但苦于迈不出第一步的老铁们，我会提供一些开创话题、活跃聊天氛围的方法，帮助你克服害羞、紧张及怯懦等，展现自己高情商、闪光点的一面，勇敢地朝着甜甜的爱情出发。
同时，我也希望老铁们擦亮双眼，辨别什么是正常的聊天技巧，什么是 PUA，一旦聊天过程中涉及到人格侮辱、精神控制等，请立马结束和对方的聊天。我所提倡和分享的聊天原则，一定是建立在「彼此独立且尊重对方」的基础上的，希望老铁们长个心眼，坚决打击和取缔以「恋爱聊天」为幌子的 PUA。
两个人谈恋爱，基本上都会经历陌生人、朋友、暧昧（恋人未满）、恋人这四个阶段。
如果你能够通过工具（聊天）加速前进，快速掠过陌生人和朋友阶段，达到暧昧阶段，那么抱得女神归也就指日可待了~
那么，怎么选择话题，才能让女生增加好感？
敲黑板，重点来了！
首先，判断你和 TA 的关系处在哪个阶段，然后按照下面的方法，选择合适的聊天话题。
（话题是男女通用的，想成功拿下男神的小仙女，也可以放心大胆用~）
第一阶段：陌生阶段（认识 0-4 周）
实操难度：⭐⭐
聊天目的：消除对方的陌生心理，营造良好的初始印象
聊天技巧：先说自己，再顺带问对方。
主要表现形式是，先简单介绍自己的情况，类似于给自己贴标签，让对方能快速对你留下印象，再在话题结束时轻轻带一句：那你呢？
适用话题：基础信息介绍（姓名、家乡、工作等），以及一些客观存在，但和聊天者不相干或联系很小的话题。
比如：自我介绍，家乡信息、特产等，近期天气、时事热点、浅层次的饮食习惯和兴趣爱好、对方可能感兴趣的话题、宠物等。这时期的话题不适合太深入，浅尝辄止就行，避免被误会窥探隐私。
不止女生，男生也会反感那些，明明认识不到半天就毫无界限感，发起查户口式进攻的异性：
这样直接连环发问，很容易被误会别有企图，甚至引发对方防卫心理。
另外，自我介绍千万不能太严肃或者官方。
比如，今天你刚加了妹子微信，你的第一句消息发什么内容好？
（很标准官方的介绍，对方的回答也基本很官方：很高兴认识你，我是 xxx。于是话题结束，妹子对你没啥大印象。）
（尽量寻找两人的关系连接点，勾起女生对男生的回忆，将微信和真人挂钩，气氛活跃，不会让女生感觉到严肃或接不上话。）
除开自我介绍，其他话题都可以运用「我 balabala，你呢？」的技巧。
比如，你想知道妹子喜欢吃什么菜，便于约会时点菜，就可以这样抛出话题：
一来一往，你们对彼此的认识增加了，关系也更亲近了，效果是不是比直接问「你喜欢吃什么」好太多呢~
第二阶段：朋友阶段（认识 2-3 个月）
实操难度：⭐⭐⭐
聊天目的：拉近距离，增进感情
聊天技巧：聊天频率恰当增多，进行自我魅力展示。
适用话题：和你或者和女生相关的话题
比如：童年回忆、学生时代、小时候的糗事、兴趣爱好、对某件事的看法、喜欢看的书籍电影、近期想法或者计划、日常生活等。
注意，这个阶段聊天的话题，是朝着积极方面发展的，重在展示你自信优秀的一面，不适合探讨童年阴影、遭受的磨难等话题，这部分放在暧昧期更能升温。
这时，你已经从「不认识的陌生人」上升为「刚认识的朋友」，消除对方的戒备后，可以大胆展示自己的优秀了。
但是注意，你展示魅力时要注意方式，最好是不经意地展示，刻意炫耀容易翻车，拉低分数。
比如：
好……才怪！
首先，这张照片很可能会吓到女生，特别是传统乖巧的女生；其次，有些女孩子并不喜欢肌肉男，甚至觉得有点恶心，非常败好感；最后，女生可能觉得别有用心，误会男生不正经哦。
那怎么不经意地展示自己的身材？
我的秘诀是让女生自己去联想（脑补）。
当你想展示某样才能时，别自己直接说，先思考一下技能带来的效果，再用效果倒逼女生想象你的才能。
比如：好身材=高大威猛=强壮有力=安全
聊天时，你就可以傲娇又不经意间说：
或是描述场景，让女生自己脑补，比如：
这时候，女生就会自动接话：
你看，这不就很好嘛，毕竟秀身材，不就是想让女生觉得你有保护她的能力嘛。
而这种类似的场景，很容易附和在其他常见的话题中，比如搬家、运动、晚上回家、人身安全等，既不显得突兀，又巧妙地达到了目的。
第三阶段：暧昧阶段（认识 4-6 个月）
实操难度：⭐⭐⭐⭐
聊天目的：捅破那层窗户纸，成功晋级为男友
聊天技巧：加深依赖度 土味情话
适用话题：日常生活，和情感、伤痛、及男女关系相关的话题
比如：童年、学生时代的阴影，前任（这个需谨慎对待，除非对方刻意提起，否则可简单带过）及曾经的情感伤痛，爱情，梦想，对未来和人生的规划，近期生活遇到的困难，或是受了什么委屈等。
你叫家人帮你时，会犹豫吗？基本很少会。但你叫朋友帮忙时，却经常会。
这就是可依赖的人，和不可依赖的人的区别。
这一阶段，你需要做的，是通过聊天、行为等，培养女生对你的依赖度，成为她潜意识里和家人一样的存在。
同时，话题的选取上也可以偏恋人方向，半隐晦半试探地说些土味情话，依据对方的反应决定什么时候告白。
还有个困恼男同志们很久的问题——不知道如何回复负面情绪的话题，比如发泄吐槽、暴躁易怒等。
其实这是种考验，也是个机会：她想通过你对这些事的看法和反应，来判断你是否能接受不完美的她，是不是那个「对的人」。
面对这类话题，你只要分析女生的情绪价值就行了，看她是单纯吐槽发泄，还是求安慰，还是求解决问题。
比如，女生跟你说今天她犯了个小错，但却被上级狠狠批评了，有一点难过，你应该怎么回呢？
回答评分：40 分。理由：女生主要是求安慰，而不是被原谅。
回答评分：-100 分。理由：你不仅不安慰她，还说她玻璃心，原本被批评的怒火，已成功地转移到了你身上。
回答评分：70 分。理由：正确捕捉到了女生的情绪价值，进行恰当的安慰，更顺势进行邀约，但显得比较「讨好」女生。
回答评分：满分。理由：既安慰了女生，也表达了自己的观点，最后顺势邀约。做到了双方平等，又照顾到对方情绪。
分析情绪价值这个绝招，你学会了吗？
至于土味情话，哈哈，不用我教了吧，先在网上搜集几百条，多看几遍，做到眼熟有印象，当然能背下来最好，然后再在聊天的过程中见缝插针，出其不意地撩对方，瞬间夺得女生青睐~
第四阶段：恋爱阶段
实操难度：⭐⭐⭐⭐⭐
聊天目的：经营感情，进行磨合，奔向婚姻殿堂
聊天技巧：熟练运用「非暴力沟通」
适用话题：一切话题，尤其是有新意和有助于沟通的话题
一谈到恋爱，除了甜蜜，必不可少的还有争吵。
当你觉得对方无理取闹，对方认为你冷漠无情时，绝对是你们的沟通出了问题。
这时候，聊天就显得尤为重要：正确理性的沟通，是修复你俩的精神桥梁的唯一工具。
女生天生敏感爱多想，所以，「吵架冷战」应该由身为男朋友的你来主导解决。
所以我先跟你聊聊，最最最令人头疼的一种情况：你没犯错，但对方就是无理取闹怎么办？
我的秘诀是，像爸爸哄不懂事的女儿一样，去哄女朋友。
简单 3 步走：
这是处理比较极端的吵架类型的方式，我们可以偶尔使用哄哄女友，但不能变成习惯性行为。
这会让她有「反正他会哄我，我还要继续闹」的潜意识，次数多了，你也难免厌烦奔溃。
那么，是不是还有别的方法，不一味地哄女朋友，也能完美解决吵架问题呢？
当然啦 ~ 了解一下「非暴力沟通」！
（这就是读书的魅力，看完了《非暴力沟通》和《亲密关系》后，我和女友的争吵问题就解决了 80%~）
什么是非暴力沟通？
共 4 个步骤：描述客观事实—说出自己的感受——解释自己的感受——立马提出要求。
这招很好使，
比如：女朋友因为你经常加班半夜才回家而生气冷战。
这样的交流效果，会比一味讨好认错或讲道理好很多。
这段期间，你们还会面对激情退却、感情变淡的问题。
「老夫老妻」后，感觉「聊啥都没意思」，这时候你们需要开拓一些更深层次、有新意的话题。
我的女友很聪明，她选了「辩论」来克服「没话讲」这个难题。选不同领域的某一个观点进行讨论，这时候我俩就会化身欢喜冤家，你怼我一句，我压你一句，动不动就成了奇葩说现场。
这个方法真的非常妙，不仅好玩，两个人你追我赶很互动，还能更了解彼此的三观，很大程度上减少了平淡期的枯燥。
还有一个方法，就是不经意间提到曾经美好的过去，比如看海上日出、爬玉龙雪山等等，借助美好的回忆增强你们现在的感情，但这不能多次提起，同样的场景一年内别超过 3 次。
什么叫做会聊天？如何做到会聊天?
那么，今天给大家分享一下说话价值理论，怎么说话才能让别人都欢迎你。
我在这里介绍的方法，并不是教大家跟别人吵架的时候更厉害，可以把别人噎的哑口无言，是真的教大家打开局面，成为一个受别人欢迎的人。
说话的本质其实是一场交易，大家一定要记得，我们平时好像很随便说出去的话，不管是一分钟，还是一个小时，这些话其实都在跟倾听者做交易。
倾听者听你说话需要付出时间跟耐心，是有成本的，如果你跟他说的这段话，给他的价值比成本要高，他觉得听你的话特别值，特别开心，还想再听，这样的话你就会受欢迎。
可是如果你给别人说的这段话，一点价值都没有，别人又付出了时间跟耐心，甚至不仅没有价值，而且还给人家造成了损失，不管是情绪上的损失，还是资源上的损失。对方听了之后肯定不开心，就会不欢迎你，就会觉得你无聊，或者厌恶你。
这就是我们所说的说话价值理论，在这个理论的指导之下，我们应该注意以下几个问题。
第一个问题，叫做第三人觉得好不是好，这句话有点通俗，是我自己总结的。
就是你在生活当中一定见过这样的场景，就是 A 拿 B 开玩笑，周围一帮人好都在哄堂大笑，都觉得很开心。这时候 A 就要注意 B 是什么感受，B 有觉得你开的玩笑提供给他价值吗？如果没有的话，B 是会不开心的。
如果你说的这段话，B 觉得没有价值，只是让周围的人开心，那周围的人可能很欢迎你，但是 B 可能就会对你心存怨念。
所以第三人觉得好不是好，也就是要关注你说话的对象，你希望谁觉得有价值，然后关注在他身上。
有的时候，你很希望这个人喜欢你，可是你老拿他开玩笑，让周围的人开心，那你的目标就偏了。
所以我们要注意的第一个点，叫做第三人觉得好不是好。
说话价值理论给我们的第二个启示是什么？就是大家觉得「听」更容易给别人价值，还是「说」更容易给别人价值。
其实作为一个倾听者，更容易给别人价值，倾听者的风险更小。因为听的时候我只要付出时间跟耐心，他愿意跟我说话，我耐心听了，其实对方就已经感受很好了，我们之间已经做了等价交换。
如果我在听的时候，再给对方一些很好的反馈「你说得真棒，你说得真好」，这个反馈更增大了对方的积极感受，这时候很容易给别人留下好印象。
所以作为一个倾听者，风险更小。
但是听的缺点是什么？
是你不能够最大化展示自己的价值，只是保证了没有风险，不会被别人讨厌，但是你没有抓住机会去最大化展示你自己的价值。
说的人就有这个机会，因为说的人可以把控自己说什么内容，可以用他的话让别人感觉到他以后会给别人更大的价值。
比如你可以跟我待在一起，因为以后我会让你更开心，我会说更多的笑话。或者你要跟我交朋友，因为我刚刚在话中说了，我有很多的资源可以给你。
所以，说的人能够最大化把握住这个机会，去展示自己的价值，或者展示自己未来还有什么价值，听的人做不到，但风险很小，如果你听的时候会反馈，其实也是一个不错的角色。
这是说话价值理论给我们的第二个启示。
第三个启示，就是按照这个理论，我们应该多说一些价值高的话。
比如表扬、感谢，还有承诺等等，这些都是价值比较高的话，这些话都会让别人觉得从你的话当中获得了价值，平时我们可能会忽略这些话的表达。
明明表扬就会给对方情绪价值，她听了之后情绪会好。你就是不说，你还希望别人欢迎你，那是不可能的。
所以说话价值理论会给我们三个启示，最后一个就是我们要按照这个理论出发，多说一些价值高的话。
说话价值理论有什么意义？它可以成为你说话的一个底层逻辑，可以指导你说话的方向。
你以后说了一些话，自己可以去判断一下，这段话有给对方价值吗？如果没有的话，对方为什么要听？
用这样一个标准去衡量，你会发现很多话可能都是无用、无聊的话，就不必要说了。很多时候你的话没有给人家价值，你还剥夺了人家，还造成了人家的不愉快，当然你就不会受对方欢迎了。
所以说话价值理论，其实是我们说话的一个底层逻辑，是个方向性的东西。
再往下，我们需要考虑一个问题，就是我们怎么样在说话的时候给对方价值，我们怎么知道对方想要什么？
两个方法，第一个方法，就是了解你说话对象的需求，这个就是所谓的情商，知道别人要什么。
还有一种，我可能不知道你要什么，比如我经常出去的时候遇到很多陌生人，没有打过交道，很多时候我连他的背景都不知道，不知道对方需要什么，或者我的情商比较低，体会不到别人的想法，不知道别人要什么，这时候你应该怎么办？
第二个方法来了，特别好用，叫做了解人类的共同需求。
你知道我们作为人类，共同点是非常多的，比如王小波就表达过这样的意思，外国人、中国人都是人，关于人性的那一部分应该是一样的，不应该有什么作品是外国人觉得好，中国人觉得不好的感受。
我相信大多数人也有过，就是某一部分人性，其实我们是一样的，有一些需求是人类的共同需求。
比如我们需要被人爱，需要安全感，这些都是我们需要的东西。所以两种情况出发，可以帮助你去思考对方需要什么。第一，了解对方的具体需求，第二，了解人类的共同需求。
那怎么去了解？我们平常总是说要换位思考，换位思考难不难？ 挺难的，但如果你有方法的话，其实并不难。
我们给大家换位思考的三个方法如下：
第一个方法，叫做观察自己觉得厌恶跟不舒服的时刻。
大部分人都是正常人，你身上有一部分是人类共性，你要学会观察自己，就是别人跟你说什么话的时候，你会觉得特别不爽。别人开什么玩笑，你会特别难堪，这些你都应该记下来，大概需要记多久，其实半年到一年的时间，就可以了。
比如你从 20 岁开始，有意识做这件事情，你记到 21 岁就会发现，在这一年当中，你就会把一个人在说话上所能遭受的不舒服情况遇个差不多，在以后的人生当中，不过是重复这些场景而已。
所以，你要学会去观察跟记录自己觉得厌恶、不舒服的时刻，然后记得这些话是你绝对不能跟别人讲的，这是换位思考的第一个方法。
第二个方法，就是通过提问和反馈。其实很多时候，对方的需求是可以直接问出来的，你大胆去问就可以。很多时候你不正面问，靠猜，就越猜越错，话越说越错。
而且更多时候，你要去观察对方的反馈，你不要怕说错话，说错话了对方给你一个不好的反馈，你就记得下一次不要这么说。所以你要把对方的反馈给记下来 「我这次跟别人开了一个玩笑，感觉别人特别不开心，那么以后这个玩笑，我绝对不可以再开。」
所以这是第二个方法，就是通过提问和收集对方的反馈。
第三个方法，就是收集第三者证据。平时你会看到很多人发朋友圈，也会看到你的朋友发微博，他们会在朋友圈跟微博当中吐槽很多，他们在生活当中不舒服的时刻，甚至你会看到一篇文章会吐槽作者跟他朋友之间的一些事情。
其实这些都是你应该注意起来的，就是说什么话，别人会不高兴。收集自己觉得厌恶、不舒服的时刻，去提问和收集对方的反馈，收集第三人的证据，通过这三方面的收集，你会发现你真的不会说太多令人不舒服的话了，你的情商真的会提高。
只是做这个事情需要一段时间的积累，你必须拿出专门的一段时间，来刻意收集才可以。
以上，就是我们教大家换位思考的方法，这个世界上确实没有感同身受这件事情，没有人的情商能高到体会别人的体会，情商高的人只是掌握了基本人性和一些所谓的谈话技巧而已。
再往下，跟大家介绍三种典型的无意义、无价值的谈话。
第一种，就是无用、无聊。你在每一次跟别人说话的时候，都想想，你说这段话对别人有用吗？有什么用？或者你说的这段话，让别人开心吗？别人会不会觉得无聊？