多疑的人(敏感、多疑而又自尊心强的人是)

多疑，不是“疑神疑鬼”：多疑的人，更容易走向成功

敢于提出疑问，说明你学会了思考

在生活中，我们一般喜欢将多疑这种性格定义为缺点——疑神疑鬼，让人心生厌烦。但在科学研究上，多疑的态度是好的，例如科学上的创新，“日心说”反对“地心说”的胜利就是一种多疑的结果。文化上的创新，也可归功于多疑的进步。

尽管多疑的人或多或少会给生活造成一些不必要的麻烦，让人无法付出信任、让朋友或恋人间感到不安从而很难交心。但我们不能由此否认多疑在生活中的优点，所以不要害怕在得出结果前，提出自己的疑问。

敢于提出疑问，说明在这个问题上你投入了思考，真正地将这个需要思考的问题放在脑子里过了一遍，这比那些不过脑子、“两边倒”的人更让人放心。

对于事物，如果只是别人说什么你就信什么，人云亦云，这样如何有进步、如何去超越前人呢？事实上，这样的人大多是没有能力的平庸之人。而恰恰是那些多疑，让敢于问出一个“为什么”的人推动着社会的进步。

哥白尼和布鲁诺对于教皇“地心说”的多疑，推进了天文学的革命性发展；伽利略对亚里士多德的多疑，才有了比萨斜塔上两个铁球同时着地的实验创举；爱因斯坦对牛顿“力学”的多疑，带来了“相对论”的诞生。

别总是听别人说，自己要学会独立思考

多疑的人都富有创造性

多疑是优点还是缺点，并没有一个确切的答案。虽说很多人都认为多疑是不好的，但随着时代的改变，在很多场合里多疑却是优点。就像夏小白，尽管身边的人都喜欢说他有些“神经质”，但大家都不否认他是一个爱动脑子的人。

细心敏感，能想到方方面面；脑洞大，分析能力也不错。也正因如此，夏小白的生活和工作达到了前所未有的高度。

尽管时下IT行业已趋向平常，社会关注热点也逐步转移，但夏小白从未想过辞职。在他的眼里，任何一份工作，既然决定去做，就要努力做到最好。

记得有一次，快下班了，夏小白对刚编制好的程序做最后一次审查，下周一公司将与苏梅科技公司进行最后一次洽谈。程序不是他做的，但他是这个项目的负责人。

可就在这紧要关头，夏小白发现程序存在漏洞。他实在是想不通，一边安慰自己，一边快速查找。经过几次排查，他发现有一组代码重叠。

还有一个星期就要开洽谈会了，如果现在修改，时间根本不允许。如果将实情报告上级，结果只有一个，就是会谈被取消，这样公司上千万的利润就打了水漂——升职加薪倒是小事，给公司带来巨大的信誉损失就麻烦了。

“小白下班了！”小青喊道。同事都忙着下班，此时夏小白紧盯着显示器，他不停地敲打着键盘。

“小白，怎么了？”小青见夏小白没反应，问了一句。

“这个程序好像有问题。”

“李哥是这行的老人了，他做的能有什么问题？”小青瞟了一眼组长李行办公室的玻璃窗，“刚才在投影仪上不是演示过了吗？二部的熊代理也说不错呢，错不了的。走吧，疑神疑鬼的，李哥会不高兴的。”

此时，夏小白紧紧地盯着显示器，并没有理会小青的劝解。因为他知道，这是用在金融方面的防御系统，别说是漏洞了，哪怕是防御系统薄弱一点，都可能造成很大的经济损失。

作为软件开发者，他们的目的就是让开发商达到所预想的商业目标，如果不能达到，就是白费力。

“小夏，有什么问题吗？”这时，李行从办公室里走出来，看到了在一边忙碌的夏小白。

“我觉得这个程序有点问题……”

李行看了一眼电脑，说：“能有什么问题，你想多了。”

避开质疑干扰，遇到问题、解决问题

尽管每一门成熟的编程语言都会向用户提供丰富的应用编程接口，这个小程序应该不会有多大的问题，但为了证明系统的安全性，夏小白将那条疑似有错的代码取出，重新进行测试，结果发现这个C语言代码真的有问题。

李行尽管面子上有些挂不住，但对夏小白这种“多疑”的性格却非常佩服。因为大家的目的是一样的，都是想高能高效地完成任务。

在平时的工作中，写程序文档时，夏小白会提醒大家先写下程序的设计要求，并根据要求设定模块数量和功能，对于具体程序和模块要写得越详细越好，最好详细到将文本中的注解换上编程语句就能执行的地步。

其实，在任何时候，完美就是学会问“为什么”，比如：“为什么这样做”“为什么这么设计”。而且，每一次调试发现要修改的问题，必须给出注解，说明原因和解决方法。这样在不断发现新问题的同时，也得到了新的收获，进而对自己的设计方案产生启发。

对于任何一个岗位的人来说，好奇心与求知欲都是非常重要的。

多疑的人都富有创造性，如果人们没有对生活、对科学产生多疑，世界上就没有那么多的发现与发明了。如果没有像夏小白那样的多疑，又怎么会发现问题。那样，绩效提升了不说，最后还赢得上司的肯定。

不放过任何一个会给公司造成损失的小失误

多疑的人，更容易走向成功

多疑，不是疑神疑鬼，而是反映了一个人的思维敏捷、头脑灵活、心灵感应强。如果一个人经常人云亦云、循规蹈矩，自然是成不了大事的。多疑，说明你学会了思考，它的优点是显而易见的。比如：

1、打破常规，发现新问题

善于质疑，勤于质疑，才会发现别人不能发现的理论，并有所创新。质疑是学习、思考和探索中非常重要的一个环节，只有当不清楚、不理解、不懂才会去多疑，所以多疑的出发点是为了搞懂问题，求得真相。

发现问题，就必须提出疑点在哪里，并就此疑问点提出更有效的措施及改良方案。或许你提出的问题，是谁都知道的或者是历史遗留问题，你再说一遍毫无意义，老板也不会多看你一眼，还会嫌你烦。但是，如果你在提出问题的同时，进行分析并提出切实可行的解决方案，这才是老板想要的。

2、要全面理解所学知识，打牢基础

任何一次怀疑，都是建立在丰富的知识和认真思考的基础之上。任何一次有效的怀疑，也都依赖于对事实的仔细分析和对理论的深入研究。

全面理解所学知识，打牢基础

3、多疑的人，更容易走向成功

多疑的人，能够多发现问题、多思考问题，进而能够解决问题。大胆地说出“为什么”，这恰恰是一个人能力的体现。质疑使人智慧敏锐，只要我们在生活中敢于打破常规、打破传统，那么，我们的世界就会前进得更快。

人们常常喜欢把知识比作海洋，因为海洋是无边际的，所以知识也是无止境的。一个人，无论他有多大的学问，总会有无知的一方面，而多疑、善疑、质疑、探疑则是获取新知识的途径。正是基于这一点，法国的伟大作家巴尔扎克说：“打开一切科学的钥匙都毫无疑义地是问号，而生活的智慧，大概就在于逢事都问个为什么。”

的确如此，如果达尔文没有对“神创论”的怀疑，就不会有“自然选择学说”的确立；如果哥白尼没有对“地心说”的怀疑，也不会有“日心说”的创立。所以，只有“疑”，才能使得我们的智慧之树开出艳丽的花，结出丰硕的果。

每个人都会有“多疑”这个习惯，不认为自己的多疑是不正确的——人要不断思考、不断总结才能够不断前进。学会问“为什么”，那你知道的肯定会比别人多。即便你提出的疑问是错误的，也没关系，下一次就会在同一个问题上少走弯路，避免不必要的资源浪费。

不断思考、不断总结才能够不断前进

除了努力工作以外，还要学会吃苦和思考

日常工作中，我们都希望别人要努力工作，并要学会吃苦。但是，在会吃苦的同时，我们也要学会思考。

舍友王瑶是超轻黏土爱好者，她做的各种黏土肖像物惟妙惟肖，不少同学都找她买过“手办”。大学毕业后，王瑶应聘了几份工作都不满意，就回老家当了一名手工艺人——她开了一家淘宝店，靠着接“手办”订单赚钱。

虽然王瑶做的“手办”很精美，可由于宣传力度不够，网店的生意不是特别好。前段时间，她看很多人都在玩抖音，觉得这可能是个宣传途径。于是，她也下载了抖音软件，注册账号上传了自己制作黏土肖像的视频，当天的视频点击量就过万了。好多网友都评论：“这个‘手办’做得太棒了，可以卖给我吗？”

就这样，王瑶的淘宝店火了，每天都有客户下单，这下子可把她忙坏了。网店所有的“手办”都是王瑶手工制作，订单暴涨以后她根本没法按时完成，她就想，除了加班制作以外，还有没有更好的办法提高效率呢？

晚上，她盯着摆放在桌子上的半成品突然想到了一个好办法——做黏土肖像，最复杂的地方就是身体和脑袋，如果开发一次成型模具，不就能更高效地完成了？

想到办法，说干就干，第二天王瑶就联系了一个模具老板订制模具，这下她就能给客户按时发货了。

不断思考、不断总结才能够不断前进

结语

人会有天然的惰性，都喜欢人云亦云，不愿意轻易改变现状。但你要有自己的思想，并且有勇气大胆地提出来。错了不要紧，就当是活动了脑子，为后人做一个反面教材，但假如你是对的呢？

从一件小事中，你就能看到学会思考的好处。而你也只有学会思考和总结时，才能对各项计划及时地做出调整和更正，而这样的习惯必然对你个人的成长和企业都会有莫大的益处。勤于思考，才能获得大格局，而这样的你何愁升职加薪呢？

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敏感、多疑而又自尊心强的人是

写在前面：这是一篇很长的文章，从2019年7月7日开始一直更新至今，楼主是一个高敏感的人，希望能用自己的亲身经历和反思帮助到更多的人。文章目前有好几万字，有耐心的朋友们请往下看。也谢谢你们的支持我才能一直走在变好的路上。

看到这个标题，有些难受，因为我知道说的就是我这样的人。2019年已经过半，也丧了半年了，这是我活到26岁，最丧的半年。曾经有朋友跟我说过凡事有阴必有阳，有得必有失。我不知道为什么所有的打击和不幸在这半年里都发生在我身上了。加上自己性格的敏感多疑、较强的自尊心以及很容易依赖别人等等一系列的原因，导致自己现在变得特别丧。不好意思扯远了，下面进入正文。

先来说说性格吧

1.由于在情感上会依赖某个人，导致自己不会在意自己的需求，而一味地满足被依赖的那个人。刚开始对方出于善良，会给予自己一些关心和照顾，但时间一长，对方也会反感，毕竟每个人都有自己的事要忙。到最后，就是一直想找他说话，但不知道要说什么，会把自己的所有都掏心掏肺地告诉对方，而自己却并不了解对方。

2.由于太感性，导致做事优柔寡断，很难成功。

3.由于太冲动，有时候会控制不好自己的情绪，喜欢找别人倾诉，才能发泄，但渐渐地发现那只是感情上的索取，并不能真正排解自己的情绪。

4.由于敏感多疑，又缺安全感，经常觉得自己是被世界抛弃的人。每次一个人去医院的时候，总觉得自己好惨，可能就是矫情，谁不是一个人面对生活中的所有。

5.太任性，总是不顾别人的感受，被别人说了之后，又觉得自尊心受挫，玻璃心碎了一地。

以上是我个人的一些性格缺陷，接下来说说成长环境吧。

从小父亲非常严厉，每次都很怕回家，怕和父亲交流。在各方面也一直被打压，多次想离家出走。小时候父母关系不是很好，父亲经常骂母亲。小时候总想着长大了要多挣钱，把母亲带在身边，她就不用这样受气了。

等我真正长大了的时候，却发现自己无能为力，连自己都顾不好自己。玻璃心碎了一地，自尊心被践踏。

大学毕业已经三年了，换了三四份工作，换工作基本都是因为受不了气，说到底还是自尊心太强，这个社会本来就是弱肉强食，没有强大到老板可以看你的脸色行事的时候，就不要管什么自尊心不自尊心了，都是扯淡！

最近发现自己也能淡定一些了，之前被领导批评，就一直否定自己，觉得自己哪哪哪都不行，现在被批评了，表面回复：好的，下次注意。其实就不过脑子，事情过去了，就过去了。

前些天和一个朋友吃饭的时候，那个朋友跟我说，这个社会的年轻人哪个不迷茫，生活压力那么大，工作又不稳定，挣得钱又不多，哪里来的安全感。所以更多的年轻人一下班就刷微博刷朋友圈，毕竟通过这样的方式来排解内心的空虚会比多看书，多学技能要容易很多。社会压力太大了，很难做到直面压力，不去逃避。

毕竟又是一个多愁善感，自尊心强，容易依赖别人的人，但是社会压力那么大，不可能仅仅因为社会压力大，就选择去死，那就对自己太不负责任了。不管怎么样，还是要面对的。通过这大半年，对自己的认识也清晰起来了。也丧了大半年了，也得有个规划了，不能一直给自己找借口，说自己多愁善感，敏感多疑，就可以一直感性下去，毕竟社会不会原谅一些自以为是，自欺欺人的人。因为知道自己是这样的人，也渐渐接纳不完美的自己了，以下是我对于自身的正面以及负面的评价，包括一些阶段性的目标。也望各位督促。

负面评价：

1.容易依赖身边的人。

目标：尽量克制自己少联系对方，一次做不到一个月不联系的话，那就先做到三天不联系，第二次做到四天不联系，第三次做到五天不联系，依次累加。毕竟对于依赖着的人，是很难做到平常心的。只有真正放下了，平常心对待了，才能真正对等。也不要害怕自己不联系就会失去这个朋友，如果仅仅是因为自己没有主动联系，就失去这个朋友了，那可能也不值得自己掏心掏肺吧。

2.容易冲动和情绪化，之前一有情绪就会找朋友倾诉

目标：有情绪的时候，也不要逼自己去看书去做自己并不想做的事，毕竟所谓的让自己忙起来忘记不开心的事，我认为都是毒鸡汤，很难落实的。当然没有批判说这句话的人，毕竟每个人处理方式不同。真的难受的时候，就允许自己丧个几天，但是每次允许自己丧的周期要缩短，比如这次允许自己丧了4天，下次还是有情绪的时候，就只能允许自己丧3天半，依次类推。等过了这几天，就该做什么就做什么，可能一下子无法适应，那就一点点来，但是我一直很遵从的一个理念是：下一秒要比上一秒好，哪怕就是好一点点，哪怕只是笑了一下，也是很好的改变。毕竟朋友都会有自己的事情，频繁地找朋友倾诉，时间一久，只会让别人反感。

3.自尊心太强

目标：被批评或者被指责的时候，一定要控制自己的情绪。自尊心强的本质还是因为自卑，通过强大的自尊心来掩饰内心的弱小。当被批评时，就承认自己的不足，接纳自己的不完美，要比掩饰自己的缺陷好很多。

4.共情能力弱

目标：在和别人聊天时，少说“我……”，多以“你……”开始对话，练习关注别人。

正面评价：

1.在做事情方面还是比较独立的。

原因：由于一直以来在情感方面的缺失，不得不让自己在生活方面独立起来。但是这种独立还不算是真正的独立，毕竟内心没有真正的强大，只是外表的独立。

2.做事比较坚持，有毅力

原因：知道自己不是一个聪明的人，必须通过很长的时间和毅力才有可能去做好一件事。这点是好事！但是有时候自己的目的不纯，比如考研，会为了那个学历去考研，太注重结果，反而失去了在坚持这件事过程中的乐趣。

3.待人真诚

原因：因为自己为人忠厚老实，不会撒谎，也没觉得这样做有什么不妥，但凡事都有利弊。直太多，曲太少，粗线条太多，细腻的思维太少（指的是该细腻思考的地方，而不是指敏感多疑）。

以上是2019年7月7日的反思，时隔两个月，又有一些体会，说不上分享，和大家交流一下。

因为敏感多疑，导致情绪非常不稳定，一些事情之后，也进行了反思。

1.情绪不稳定的后果：

（1）很容易沮丧，并且很容易找朋友倾诉。会把负面情绪带给朋友，久而久之，好朋友都远离自己了。

（2）在做某些决定时，容易受负面情绪影响，太依赖和相信他人，导致做出冲动的决定。其实事情本身并不复杂，但因为受不良情绪影响，就容易把事情放大。

2.​做法：学会接纳情绪不稳定的自己，不要过于自责，并且要知道这是生理现象，而不是自己有多差劲。

3.​情绪不稳定的根源：

（1）自尊心太强，被批评了，就很有情绪，并且容易完全否定自己。

（2）妒忌心太强，具体表现在看到别人的成功，就无法接受，从而会选择逃避。

（3）​自卑心理严重，容易把自己的缺点跟别人的优点去比。

（4）容易依赖朋友，关心别人比关心自己多。

4.具体做法：

（1）经常跟自己暗示要客观面对事情，凡事有利有弊。

（2）让自己沉浸在学习中，或者尝试长期专注某一件事。不断提高自己在这方面的能力，长此以往，便能增加自信，让自信心体系建设更加完备。

（3）多想想别人做得不够好的地方，想不出来的话，就感觉一下在与别人相处的过程中，哪些地方感到不舒服，那有可能就是别人做得不够好的地方。慢慢提高情绪感知能力。

（4）​不要轻易相信他人的话，当然不是说不能相信别人，人与人之间适当的信任是必须的，只是分几种情况：

1.别人说得话，是真的，但是只适合他本人的情况，并不一定适合自己，所以不一定能算信。

2.别人说得话，他自己认为是对的，但实际情况并不一定是对的。

3.别人说得话，符合当时的情况，但是经过时间的推移，情况会变，之后就不一定是真的了。

个人的一些体会，说得不当之处，请各位指正。

以上是2019年9月5日的一些体会，今天又有一些新的体会，加以补充。

1.自己所谓的好朋友真的没有你想象中那么地关心自己，不要因为对方一时说了让自己感动的话，就把自己的心交给对方。一定要看对方为自己做了什么，而不是说了什么。

2.​在成年人的世界里，主动联系自己的人，多半都是带着某些目的来的。不用把别人的一些行为臆想得太善意。

3.​别人其实根本不想浪费时间来了解你的事情，所以不要随便跟别人揭自己的伤疤，自己的痛苦无非是别人茶余饭后的谈资。

4.说话要有重点，言简意赅，并且做事情一定要有目的，不要盲目。​毕竟敏感的人容易受情绪影响，容易被感情操控。

5.感到痛苦的时候，不要说话，自己静一静，慢慢感受痛苦，毕竟别人也不想知道你的痛苦。​

6.敏感的人，容易沮丧，但是一定要对自己好，可能一开始做不到，尽量先做到按时吃饭按时睡觉。如果有没做到的时候，也不要太责怪自己，并且一定一定要鼓励自己。没做的时候，可以对自己说：这次真的只是给自己一次机会，慢慢来，会好起来的。

7.对一个人好，是要自己想对他好才这么做的，不要因为想去讨好他，并且为了期待回报才这样去做。这样真的得不偿失，亲身体验，血一般的教训！

8.敏感多疑的人，部分可能像我一样也是讨好型的人格，有时活着真的很痛苦，但是千万不要逃避，正视自己所存在的问题。一切都需要时间。真的！

最后一定一定要鼓励自己，敏感多疑的人真的会经常怀疑自己，怀疑人生，容易负能量，这样的人容易被别人讨厌（这是真心话，希望各位不要生气）。但是不管怎么样，一定要学会经常肯定自己，看到自己的进步，跟过去的自己比，千万不要跟别人去比，一旦跟别人比，就容易心态崩掉，并且更加怀疑自己。

感谢能读到这里的各位，真的感谢！我不知道之后还会不会更新和补充，但是我还有一些话很想说：敏感多疑的人，有时真的善良，很多时候是他们太关注细枝末节的东西了，但不是他们的错，请多支持他们。一个不幸的人，也许有一个不幸的过去，看到这个帖子的各位，可能正是这样的人，或者身边有这样的人，并且希望通过自己的努力能够改变现状，改变人生。真心希望不要诋毁和抨击他们。突然想起有一次在路边听到卖唱的艺人唱着的歌：只要人人都献出一片爱，世界将变成美好的人间…

2019.12.23更

这几个月又发生了好多事，我觉得自己的性格竟然变得没有之前那么敏感了，反思了这几个月所经历的事情。总结为以下几点：

1.性格过于敏感多半是因为精神上不够独立（或者说不够内心强大），没有一个能支撑自己的东西。

2.不能专注自身的成长，而把关注点都放在别人身上。所以别人的一举一动都会牵动自己。

3.这26年来，每次做事都感觉被一个东西牵着，不敢大胆去做，直到一个半月前发生了一些事，我才明白，长期没有精神支撑，并且把关注点放在别人身上，而且妄念还很大，导致自己越陷越深。

4.敏感的人容易多想，但是我想说的是要多自我反省，不是多想，而是要善于去反思自己的行为是否合适，应该如何改进。自省是改命的最好方法。

2020年考研结束了，考研三战了，这么说其实并不觉得丢人，这三年走的弯路也让我明白什么是正确的方向，才开始珍惜“正确”的来之不易。都说越自信的人，越容易成功。其实敏感多疑的人，在某种程度上来说，也是不够自信。感谢看到这里的人，也希望能带给你们正能量。

2020年1月5日更

最近结束了长达一年多的一段暧昧（一会慢慢说）。对于我们这种自尊心强且敏感多疑的人来说，别人的批评有时候就是对自己人生的否定，现在想想其实并不是这样的。因为自己的自尊心强，导致一直不愿意听到和自己观点不同的言论，但是那些言论不一定是错的。

曾经那段暧昧，让我很累，我曾天真地以为那是单纯的友情，下面上一张图。

以前一直觉得自己那是重感情，四年前被某朋友说，这样下去是会没朋友的，我当时还很生气地否认了。四年过去了，真的是这样。其实很多时候，都是自尊心和自我感动在作怪。说白了，有时候真的不用骗自己，不用设置仅他可见的朋友圈，他若是真的在意你，一定会每天翻阅你的朋友圈，生怕自己错过了关于你的消息。当一段关系觉得很累的时候，就该考虑放弃了，不用给他找借口，说他很忙，没时间看我的朋友圈，没时间回我消息。那就是不在意。不用否认。

在这段关系里，真的太累了，曾经每天患得患失。因为他曾经暧昧的话语，让我误以为友情可以变为爱情。曾经也删过他，删了他期间找过我好多次，因为自己还是没放下，后来又加回来了。以前我其实都不敢说这些事，别人说起我和他的关系的时候，我只会说，我们是很好的朋友，真的是很纯粹的。现在想想自己真的很幼稚。

虽然现在和他还是好友，但是我也想明白了，专注自己才是最重要的，人生不过匆匆几十年，不要把过多精力浪费在不值得的人身上。虽然有时还是会去看他朋友圈，但相比之前已经从容很多了，一切都需要时间吧，希望下次再更的时候，他已经不再是我关注的对象了。

另外，我想说的是，一定要经济独立，人格才能独立，努力提升自己，才能让自己自信起来，不会去关注那些过客。加油！

2020年2月9日更

最近几天因为在等考研初试成绩有些焦虑，这也是我第三次等考研成绩了。因为种种原因前两次都没能顺利考上研究生，这让本身敏感多疑的我，就更加怀疑自己了。

最近也在思考一个问题“梦想=执念”吗？一直反问自己考上研究生就是我一生的目的和追求了吗？居然不假思索地否定了自己。我这辈子真的只是想当个老师，潜心教育。这可能才是我的梦想，而考上研究生大概只是一个过程和方式，通过读研究生，可能更容易成为一名优秀的老师。

今天恰巧看了教考研政治的徐涛老师的历史课，以下是截屏。

我们很多时候真的是混淆了目的和手段，目的应该坚持，而手段可以改变。

我在上文中也提到曾经在处理人际关系时，会去依赖和讨好别人，仔细反省一下，最初不过是希望自己能拥有很好的人缘，我想这才是目的。而不应该认为和自己喜欢的人（或者自己看得顺眼的人）成为好朋友，这件事是自己人际交往的目的。这可能也只是处好人际关系的一种方式，因为自己喜欢的人（或者自己看得顺眼的人）的身上可能有一些和自己相似之处，可能更容易成为朋友。更不应该为了这种“手段”采取更加低级的方式（讨好和依赖）去交朋友。

我来理一个思维导图：

处理好人际关系（是终极目的）—提升自己（是手段）—吸引到更多优秀的人与自己成为朋友—处理好人际关系（完成目的）

以上是正确的做法，接下来再理一个不正确的做法：

处理好人际关系（知道是目的）—千方百计与自己喜欢的人成为朋友（实现目的的手段之一）—讨好他们—把关注点放在他们身上—自己的精神不独立—个人形象邋遢、没有事业、工作也不稳定—生活在社会底层—和自己喜欢的人的生活圈子完全不同，已经没办法一起聊天—别人知道自己是讨好型的人，也许会利用自己的性格，并不能平等地看待自己—更加不能处理好人际关系—失败的人生……

敏感多疑的性格是很难完全改掉的，但有时候我们可以去反思自己做事的方式和思维方式是否出现了问题，说了这么多，最近我也反省了很多，像我等这种敏感多疑的人，很有可能是精神不够独立或者说心态不够好的人。

精神不够独立我也说了必须得靠自己，不能去依赖和讨好别人，只能不断专注自身。

而心态不够好的人，多半是过于注重结果，过于上进的人，这里说的“上进”，可能也是刚刚我说的“目的”和“手段”混淆的人。打个比方，若是明确自己是为了中华崛起而读书的人，不会因为高考失利而去跳楼，不会因为考不上研究生而放弃自己的人生。我想，所有的考试和选拔都是评判你有没有达到那个水平，都是一种手段和方式。若是没达到那个水平，也不用太忧愁，也还年轻，还有时间去努力，当然也可以换个方式去努力。

感谢能读到这里的各位！谢谢你们！从第一次更到现在已经半年多了，发生了很多事，也改变了很多，也在知乎上遇到了好多经历相似的朋友。真的不知道之后还会不会再次更新，如果更新，也不知道是什么时候了。愿每一个敏感多疑的人都能拥有一个很棒的人生吧！加油！

2020年3月15日更

最近因为工作以及人际关系上的一些事，让自己非常焦虑和苦恼，当别人一提及自己以前丢脸的事情的时候，就觉得自己是个废物，感觉又要开始想太多了。但反过来想啊，其实每个人都有做错事的时候吧，也许只是自己不知道而已，真的不用把自己的错误一直放大，让自己又陷入痛苦之中。可能我们这样敏感多疑的人确实容易自卑，容易否定自己，但是也要慢慢从过去的失败中站起来，不能因为自己这样的性格就不去努力让自己变好。

最近也是因为一些身体原因，意外地发现自己没有以前那么要强了，也能更客观地看待自己的得失了。最重要的一点是渐渐明白了不去讨好别人，即使别人不在意我，我可能会难过好一阵子，但是这阵子过去了，相信是会好起来的，靠自己是最重要的。

也可能是因为自己性格的原因，一直独来独往，也在感情上受过一些伤，想过如果真的遇不到合适的人，就得一个人过一辈子。虽然自己是处理不好人际关系，也没什么朋友，多次确诊抑郁症，但是无论别人怎么看不起自己，自己一定不能自暴自弃，这点是最重要的。虽然自己是依赖型人格，但是也要克制自己不去依赖任何人，因为自己可以依赖自己呀。在身体上真的不舒服也不要硬撑，也要自己陪自己去医院。一直以来都不会理财，从今往后，也得开始慢慢攒一些积蓄了，怕是以后真的一个人生活，生病住院了，谁也靠不住，只能靠自己年轻时候攒下来的钱了。

并不是要把自己放在一个“被害人”的位置上，也可能是敏感多疑的人真的会想很多很多。谢谢你们，在评论里鼓励我的人，每一次看到新的评论都会很开心，可能是真的缺爱，但凡自己受到一点关注，就能开心很久。谢谢你们，真的，谢谢关心和鼓励我都会记在心里。大家都加油！

2020年3月19日更

之前看过很多帖子“如何才能真正放下一个人”，其实我觉得这对于敏感多疑的人来说，是不容易的。今天突然发现，真正放下一个人，不是因为攒够了失望，而是自己的内心能装下更多的人了。曾经心中的那个很重要的人也渐渐变得无所谓起来了。看过无数个“如何放下一段感情”的帖子，其实说到底，还是自己想要走出这段感情，否则也只是自己骗自己，是根本放不下的。

一切真的都在慢慢变好，这个帖子也见证了我从一个依赖性很强的人，渐渐变成一个能够自我安慰，克服负面情绪的人了。真好！也谢谢你们！我会为了我爱的和爱我的人，好好努力好好活着！

3月26日更

因为各种原因，最近压力实在太大了，我知道自己每次压力一大，就会开始焦虑，就会想找各种朋友聊天，哪怕那些所谓的朋友，也只是我自认为的朋友，就会跟对方掏心掏肺地诉苦，时间久了，别人也烦了。从对方的角度来想：凭什么都是在你难过的时候来找我，我又不是垃圾桶。其实时间一长，所谓的朋友就会慢慢少掉。这可能和我这种依赖型的人格有关，自己知道自己最弱的方面，其实也挺好的，就会尽量去改进。不过也慢慢发现自己在最难过的时候，也没有那么想去联系别人了。想想曾经那些自认为是好朋友的人跟我说过的话：你可以去提高情商……毕竟我不是心理医生……你这个情商也太低了吧……我不是来传递负能量的。就是意识到自己这方面真的很弱，一个人大哭一场是最好的排解办法，因为任何人都会离开，并且很多自认为的朋友根本没有自己想的那么好，大多都是因为利益捆绑在一起，别人也只是需要用到我的时候，才会想起我，也不必时常挂念别人。因为自己的敏感多疑和缺爱，会因为别人对自己一点点的好，就满怀感激，认为这个人就是世界上最好的人了，其实别人也只是“很顺口”地说了那句话，或者“很顺手”地“帮”你做了那件事，想要对别人掏心掏肺的时候，要记得：只需要礼尚往来就好。人世间最难得的是真情，其实我越来做不相信除了父母之外还有“真情”了。加油吧，慢慢来，总会好起来的。

4月2日更

最近渐渐走出了困惑自己十几年的怪圈，曾经一直天真地认为，人与人之间是存在将心比心的…加上性格的敏感多疑以及自己人格的不独立，容易把希望寄托在别人身上。现在终于明白：不要有妄想！不要有期待！这是最重要的，比如你去考研，为之努力过了，那就好了，不要想着自己都这么努力了，为什么导师还是不招我。毕竟不是谁努力，谁的路就走得最顺的，还有很多机缘以及一些不确定的因素在。成功也是必然性和偶然性的统一。再比如：你对朋友很好很好，但是你不能期待对方也要对你这么好，毕竟对自己的要求都很难做到，更不要说去要求别人，是不可能的事情。更不要说，以后再也不会爱一个人之类的话，说这样的话的人，很可能是自己付出太多，并且把期望寄托在别人身上，期待回报，一旦落空，就觉得失去了全世界。其实啊，人真的应该多花心思在提升自己上。除自己以外的，都是“别人”，人世间的悲欢无法共通，请好好爱自己，请记得：自己很贵。

感谢这位知友的回答，曾经无数个朋友劝我放弃这段感情，我都舍不得，希望自己接下来努力一点。把心思放在该放的地方，对任何人都平平常常就好，毕竟一旦花了心思，敏感的人，就真的会想很多。多在自己身上花心思，加油。

2020年5月27日更

昨天得知自己被美院拟录取了，直到今天一直不敢相信这是真的，多年的梦终于圆了。但是却一直怀疑自己，怀疑自己不够好。希望自己某一天能自信起来吧，可能自信这个东西真的是要发自内心的喜欢自己，而不是因为取得某个成绩而获得的自信，那可能只是表象吧。加油。

2020年6月27日更

敏感多疑的人本身真的很缺安全感，与其把这份安全感寄托在人（无论家人、恋人还是朋友）身上，都会让对方很累，真的不如找一个切实可行的目标，为之努力！在提升自己方面花下的时间和精力真的不会白费，但在感情上花下的时间和精力就不好说了。说几点最近的感受：

1.敏感多疑的人容易依赖人或者事，个人建议依赖人不如依赖事，依赖人，人迟早都会以某种方式离开自己。但依赖事，就不会。比如我背单词坚持了快1000天了，我觉得自己自己依赖上每天学外语这件事了，虽然有时觉得自己有点应付，也是为了弥补自己内心得空缺，但是都有在坚持，其实也不算是坏事。明天报健身的班，给自己定个小目标，先在外形上让自己变美吧。希望自己能“依赖”上健身，也许也不是坏事。

2.不要太相信别人了，凡事都要留30%，无论对谁，再想找人商量的事，实在找不到合适的人，就找父母，起码父母不会害自己。敏感多疑的人，一旦太相信别人，事后可能又会开始怀疑自己是不是不应该相信别人，这件事他会不会说出去之类的。那还不如一开始就不要太相信别人。以后对任何人都留30%，说之前千万要想到如果她说出去了，最差的结果是什么。

3.这条可能算是给我自己的建议：不要轻易动真感情！认真就输了！自己的认真，再别人那里一文不值！别人帮了我，我下次找机会帮她就好，无须太感动，从而投入太多情感，最后伤的是自己。除了家人，其他人真的不能投入太多情感。

只能说，只有自己才能救自己。我才27岁，以后的路还很长，不能因为一点小事就放弃自己的人生。

加油吧！希望下次更的时候自己已经有一定进步了。

2020年6月29日更

前天报了私教课，开始健身了，练到每天都很累，回到家后全身肌肉酸痛，也没有什么精力去想太多。也慢慢接纳自己就是一个敏感多疑的人了，更多的时候不是去怀疑自己，而是如何补自己的短板，解决问题。

很多人和事真的没自己想的那么重要。到目前为止，这篇文章已经写了一万多字了，也有一些小姐姐或者小哥哥给我留言或者私信，问我敏感多疑的性格该怎么办。还是那句话，专注自身的成长！这句话说起来容易，要做到真的太难了！但是请记住：成长总是痛苦的！也对自己说声加油！晚安！

2020年7月5日更

想对所有敏感多疑的人说：放过自己！真的，无论是谁，从对方不在意你的那一刻起，剩下的就是自己和自己过不去了。多提升自己吧，等自己变优秀了，自然会有人真心喜欢自己内在的品质的。加油！

2020年7月19日更

最近终于有点从之前的状态里出来一些了，聊一聊最近的体会：

1.不对等和卑微的感情无法长久，一定要多关注自身的感受，而并非总关注他人的感受。

2.过去了的事情，就不要反复去想了，多想一次又不会多一千块钱。

3.明知对方都不在意自己了，就不用那么在意对方，毕竟除了父母子女之外的人，都和我们没有什么关系，不用太较真，或者太把别人放在心上。如果要说怎么样才知道对方不在意自己了，前提是不要自我感动，认清现实，及时止损。

4.当发现充实自己，提升自己也不快乐的时候，那就先不学习先不看书，看个剧玩会手机，深呼吸，放松一会甚至一段时间没什么不好的，等自己真正感受到知识带给我的快乐的时候，再去读书，那样的效率更高。

5.当自己没有完全相信一个人的时候，就不要把自己的隐私告诉对方，但如果已经把自己的秘密告诉对方了，那就不要去多想了，往前看就好。真的发生什么事的时候，再去解决就好。永远要记住：只要自己不放弃自己，天无绝人之路。不要刻意放大自己曾经丢脸的时刻，人生匆匆几十年，不要让那些不快乐的回忆伴随自己往后的生活。毕竟谁没有丢脸的时候呢，只是我们不知道罢了。所以不必太责怪自己，下次不要重蹈覆辙就好。

6.越长大，越发现，其实低调不是一件坏事。想起自己曾经取得什么成绩或者有什么结果，就会发朋友圈，让自己的亲朋好友们都知道，慢慢地发现，外在的光环永远只是给别人看的，但是也是在必要的时候亮出来，内心的宁静才是最可贵的。

7.在提升自己方面花的钱，总有一天会以一种意外或惊喜的方式偿还给你的。

8.情绪不稳定的时候，就跟自己说，只是情绪生病了，一会就会好的。

9.觉得和某个人相处得非常融洽时，可能并不是因为两个人的三观真的有多契合，可能真的是对方的情商和智商都远远高于自己，从对方的角度看，他和我交流，可能就是在哄小孩。所以无需付出太多，等到真的确定这个人很可靠的时候，再慢慢深交。

10.多挣钱永远比期望自己喜欢的人对自己好这样的事来的开心，并且有安全感。

希望自己以后不开心的时候会来读一读这10条，然后慢慢开导自己。加油，努力学外语，争取早日有机会出国。

2020年7月30日更

最近虽然很忙很累，但很充实。只想说努力提升自己真的是最有意义的事，慢慢地也不太会去多想一些事了，只想着如何健身，如何把外语学好，如何学好自己的专业课。真的很感谢评论里的各位小伙伴，谢谢你们的支持，我才一步一步慢慢变好。大家都要加油！晚安❤️

2020年8月6日更

曾经非常纠结的那段感情，也该画上一个句号了，只想说真的回不去了。我也决定不再卑微，不再只关注别人，失去我也许也是你的损失。明天开始继续好好提升自己。好好爱自己，对自己说声加油。

2020年9月3日更

最近发生了一些事，也有一些反思，有时候意识到自己的问题，就是改变的开始，从我真正意识到自己是一个敏感多疑的人到现在已经一年多了；从我意识到不可全抛一片心到现在才一个多月，可能人与人之间的“边界”与“分寸”会比自己曾经一直认为的“真诚”来的更重要。什么样的关系，说什么样的话，我认为，不越界，是成年人最高级的自律吧。不是认识某个人，就可以把他当成朋友；不是自以为和某个人处得不错，就可以掏心掏肺，也许在他那里，自己什么都不是，只是一个小丑。

从个人方面来说，我是一个非常敏感多疑的人，但是这不能成为阻止我成为更好的人的原因。人，可能真的一定要学会扬长避短，比如我是一个敏感多疑的人，可能很难在性格方面占优势，很难像别人那样因为性格好，去吸引更多的朋友。那么如何保持高价值？两个字：学习。当自己掌握了别人都不会的技能或者拥有别人都不具备的能力的时候，别人就会来请教你，那么，这就是别人主动来和你成为朋友，而并非自己主动迎合，最后可能沦为“舔狗”。当然，这里说的“学习”，也包括学习如何成为一个有趣的人，并非一直苦学本领。概言之，即学习如何提高自己的“双商”。

以下有几种方法可以供大家参考：

1.健身。健身的时候，不仅是磨练与自己独处时的耐力，也是锻炼与别人相处时的能力。每个人感受不同，此处也不必多言。

2.学一门自己感兴趣的技能。若是成为某行业的专家，自然会有人来请教你。

3.时刻保持自我反省的能力，并不是要去敏感多疑，而是就事论事，不该不多想，没必要多想的事，就不想（这点我好像在上文也有提到），我知道这很难。

坚持不下去的时候，就多看看胖胖的自己，多想想自己其实还有很多不足之处，不要把时间浪费在要不要坚持这件事上，而是应该把时间花在如何坚持，如何才能做得更好这件事上。

这篇帖子从开始写到现在已经一年多了，也能感受到自己在进步，希望自己继续多把精力放在提升自己这件事上，在待人友善的同时，屏蔽一些无效的社交，也让自己记住：不是加了微信就是朋友，不是听我倾诉就是好朋友。另外，频道不同，不必强融。多去关心别人，争取对任何人都做到零期待。把这些期待和目标都放在让自己成为更好的人这件事上，期待通过自己的努力，自己的未来会更好！

另外，因为自己现在也逐渐忙起来了，各位曾经或者之后的评论，我可能不一定能逐个回复，甚至有时没时间回复。和各位说声抱歉！很感谢各位一路陪我走到现在，也希望看到帖子的你们，也会变得越来越好！未来可期！

2020年9月12日更

虽然最近有时仍有杂念，不够专注，但是不容易受到外界事物的影响了，永远记得：人与人之间最重要的是“价值交换”。

默念三遍：

人与人之间最重要的是“价值交换”！

人与人之间最重要的是“价值交换”！

人与人之间最重要的是“价值交换”！

除此之外，就不要去想我要如何去对别人好，只需要去考虑如何让自己变得更好。

假设一下，如果你是北大的博士，每天忙于写各类论文，还会在纠结自己是不是这件事想太多或者那件事想太多了吗？

再假设一下，如果你有百万资产，还会在纠结要不要买这个要不要买那个，最后因为资金不足，什么都没买成，回家后又是一通瞎想吗？

从写这篇帖子到现在也有很多人来问我如何改变敏感多疑的性格。我想说，完全改掉性格是不太可能的，从心理学的角度来说，一般7岁左右，一个人的性格就基本形成了。后期的改变最多只能改30%左右。

剩下的需要努力去做的就是如何做到扬长避短。

今天想说的就这些，也希望自己能在之后的学习和生活中，渐渐从过去的阴影中走出来。大家一起加油！

2020年9月14日更

这两天确实状态不好，回想了这些年的经历，可能真的是自己一步步把身边的朋友逼走。自己急功近利得来东西，好像也并不开心，很多时候只是想证明自己，仅此而已。

在人际关系方面：自己认为关系还可以的朋友结婚从来不会叫我；发条朋友圈，自己认为的好友也不会给我点赞；我不主动联系别人，也不会有人联系我。

在其它方面：必须要比别人努力5-10倍才有可能得到和别人一样的成绩；必须放弃其它所有东西，才有可能得到自己想要的那一样。

想过自己大概率可能会选择单身，也许是自己的性格。不管怎么样，就先接受自己的平庸。毕竟自己能走到现在已经很不容易了。不要太逼自己，毕竟自己也是个可可爱爱的女生。

想过无数次自己圆梦的场景，有多激动，多骄傲。但真的实现的时候，我却哭了，可能是不配吧。急功近利地努力，如果能力没有得到提升，一切都是没有意义的吧。

活着真的好累。对不起大家，这次没有正能量了。可能我真的太敏感了，因为别人的一句话可以哭半天。给自己一点勇气吧，未来的路上只有自己可以陪自己走下去，况且我可能也很难找到另一半，就更要让自己变强大，不要等自己上了年纪，住院的时候，连借呗里都借不出一分钱。

平平淡淡地来到这个世界上，希望未来多少年后的某天，能以体面的方式离开这个世界。这可能是对自己这辈子最大的尊重吧。

2020年9月27日凌晨2点19更

1.敏感的人真的容易受到别人话语的影响，但是一定要鼓励自己。一定要告诉自己：谁都伤害不到我！

2.提升自己比想那些没用的人际关系有用太多！毕竟很多人都很现实，自己有价值，能帮到别人，别人就会和你关系好，走得近。

3.千万不要把软肋展现给别人，笑话你的或者伤害你的人可能比愿意帮助你的人要多太多。

4.在外人面前，学会隐藏自己的情绪，让别人猜不透。

5.不要轻易相信除了父母以外的人。

6.感到孤独的时候不要怕，告诉自己：成功的路上并不拥挤，只是太多人选择放弃。

7.有情绪的时候一定要告诉自己：一定会好起来的。还有刚刚说的那句话真的很管用。

跟我来说三遍

谁都伤害不到我！

谁都伤害不到我！

谁都伤害不到我！

最近真的感受到，其实每个人都得自救，自卑敏感的人容易多想，容易怀疑自己，但是一定要跟自己说：谁都伤害不到我。并且相信自己，大胆地向前走就好！

但是还有一点，如果真的意识到自己的问题通过自己的努力也无法调整，或者说可能是生理原因的话，那就尽快寻求他人的帮助。

除此之外，自卑或者多想的时候，就跟自己说：谁都伤害不到我！经常这样提醒自己，尽可能保持自律，在即将按照自己的惯性发泄情绪的时候，先按下暂停键，思考5分钟，自我反省 自我突破 自我鼓励。通过这样的练习，慢慢地就可以补齐自己的短板，当然可能需要很漫长的时间。

说完这些话，我也好多了，没有那么多情绪了。即使失眠或者半夜惊醒，也不必害怕，每个人都会有情绪，只是别人有情绪的时候，我们不知道罢了。

还是那句话，跟自己说：谁都伤害不到我。没关系，大胆向前走，会遇到更好的人和事的！

2020年11月29日更

最近因病变得有些浮躁，有时候感觉这个世界上没有人可以理解自己，经常半夜失声痛哭，想着如果自己后半辈子选择一个人孤独终老的话，该怎么面对死亡这个沉重的话题。渐渐地就不愿意和别人多说话……容易陷入到自己的世界里。我知道是因为曾经在意的人还没有完全放下的缘故，有时还是会联系一下，虽然所有人都劝我不要再联系了，但是一直过不了心里的这个坎。可能是新欢不够好，时间不够久吧。

但是怎么说呢，人还是得向前看，我不指望周围的人会理解我，我只希望自己能真正专注一件事，做自己想做的事，不要给自己设定太多的目标，目标太多，禁锢太多，有太多的束缚，就很难真正专注一件事。比如学习本身是挺快乐的，但是一旦给自己设定考试的目标就不太有意思了。考试可能真的只是检测自己有没有达到那个水平的一次测验而已，不必要求自己一定要在考试中取得怎样的成绩，把时间花在平时的学习中，考试自然会有好成绩。得自己水平到了，再去计划考试的事，也不迟。

至于其他事情，该过去的，都会过去的。还没过去的，就得先承受着。

更这篇文章和你们的鼓励给了我我好好活下去的信心和勇气。每个人或许生来就或多或少有缺憾或者缺点。但是一定要学会慢慢接纳自己、认可自己。要觉得自己是值得被爱的，不能无视自己的感受，开心就笑，不开心就哭，想睡就睡，想吃就吃。毕竟人生苦短，努力活下去吧！

2020年12月12日更

敏感多疑的人容易情绪不稳定，容易多想。我可能是一个极端的人，在自己即将要开始多想的时候，一般会选择做两件事:睡觉或者学习。只有保证充足的睡眠，才有好身体，这是为了自己。只有通过不断地提升自己，可能才会有人主动有求于我，或者愿意和我做朋友吧。

还有很重要的一点就是，在即将要开始多想的时候，千万不能去看一些负面的或者悲观的东西，要记得爱自己是最重要的。每天都要进步一点点。加油加油！

2020年12月19日更

最近在反省曾经的一些事，对于异性，真的动感情了的，是没办法做朋友的，及时止损是最好的方式。只是以前太年轻，还不懂。有些事可能真的是不撞南墙不回头。最近一点不想学习，但是我相信这只是这几天情绪生病了，调整几天就会好的。近几天找点自己感兴趣的书去读，不要太逼自己，等找到突破口了，就又可以投入学习中去了。慢慢地调整，让自己逐渐进入到很想学习的状态。加油！

2020年12月20日凌晨3点08分更

刚刚仔细并深入地反思了自己一直以来的问题，或者说部分敏感多疑的人可能会存在的问题。

焦虑和抑郁情绪的内耗也许是我一直无法持续性学习的原因，进一步来说，可能是因为高敏感的性格，简单来说，是想的太多。根源是对周围的人和事（包括对自己）的期待都太高，很多事情想当然。结果是一旦打破了自己的期待，就会产生极端化的想法，也就是说容易自暴自弃。

解决方法：​

1.有焦虑和抑郁情绪的时候，拿一个本子，或者随手写在便签里，记录焦虑和抑郁的原因。

如果还是因为情感的事情，那么可以告诉自己：在曾经那段关系里，无论自己做错了多少，从对方决定离开我的那一刻起，我们就扯平了，谁也不欠谁，不必过多自责。并且不要想着去挽回，挽回只会重蹈覆辙，反反复复，毫无意义。

如果是因为看到比自己优秀的人，比如看到别人的作品比我好，那么可以告诉自己：​因为自己是通过曾经的努力站在了更高的平台上了，有新的方向和奔头了。别人的好作品，就是我未来努力的方向。

最重要的一点是：不要想着自己以后能成为什么大师之类的，​就果断跟自己说，这是不可能的！因为很多时候焦虑和抑郁的根源在于对事物极端化及片面的认识，自卑和自负并存的状态，不能正确认识自己，对自己的未来有过高的期待。有偶像包袱了，就不如刚出道时的轻松。就比如跑步，背了过重的包袱肯定不如别人一身轻松跑得远。

从今天起，就踏踏实实地做好今天的事，合理化自己的目标，比如最近这段时间以看书为主，其他专业课和学外语为辅，那么就可以设定看书的时间为6分，其他专业课2分，学外语1分，剩余1分用来娱乐。个人还是不建议说设定了6分的看书时间，就期望自己有6分的回报。还是刚才说的那个问题，先不要有期待，有合理的计划并且按部就班地推进就可以了。如果每天都能这样坚持，那么我觉得很ok了，真的不必去想未来会怎么样，毕业以后能不能找到好的工作之类的。因为如果之后的几年每天都能踏踏实实地做好这几件事，其实真的已经很棒了！

2.面对突如其来的极端想法的时候，要跟自己说，没关系，在人生中，无法预料的事情有很多，做好自己就已经很棒了！

3.有情绪的时候，不到万不得已的时候，尽量不要刷电子产品，那样其实并不能有效地消除负面情绪，反而让自己进入到一种不动脑思考的状态中，久而久之，就更加不想学习，更加想逃避痛苦。最好就是自己能说服自己，慢慢调整好，再进入到良性循环中。

• 总而言之，就是降低期待，有平和的心态，保持自省和自律。​

2020年12月26日更

对于我这么执着的人来说，放弃一件事是不容易的，就在我昨天放弃这件事之后，突然觉得自己成长了。之前听很多人都说过，一个人成于什么，可能就会败于什么。我明白自己在某些事上可能是成于执着和“绝”，但希望自己接下来还是能有平和的心态。

拼命读书，提升自己，是唯一改变命运的方法。因为可能任何人都靠不住，因为可能任何人都会看结果，有好结果了，任何人都会来捧场。自己足够有钱了，很多事都不需要求别人。从今天起，就记住四个字：提升自己。加油！

2021年1月27日更

想起曾经一段很累的关系，还是很怀念，内心居然很难受，也许和最近的焦虑有关。平和的心态和状态真的很难。但是一定要坚信会好起来的，不要自我放弃。

让自己感到多少痛苦的事，曾经肯定给自己带来过多少的快乐，这就需要同等痛苦的时间去补。无论对方是否还记得这份感情，只希望自己能不辜负这一场相识带给我最后和最好的意义吧。调整好心态，平和地面对生活，努力成为更好的自己。不负遇见。感谢！

2021年2月11日（除夕）

今天是除夕夜，很快一年又过去了。感谢支持和鼓励我的朋友们！首先祝大家新年快乐！新的一年要越来越好！

最近虽然发生了很多事，但好像没之前那么焦虑了，也许这个阶段是在变好的路上的一个瓶颈期，看破一些事情的同时，又没有完全看开，没有真正与自己和解。希望自己在新的一年里，在真正看破这个世界的同时，又能热爱这个世界。

2021年2月18日

过年期间状态一直不好，对于曾经执着的人和事还是没有真正放下，本质还是自己给自己的东西太少，内心不够充盈。但是也请千万记住，无论如何，一定要提升自己，如果真的状态不好，那就允许自己调整一下，但是千万不能自暴自弃。

另外，不要给自己定太高的目标。虽然大家可能在同一个平台上，但是因为每个人的经历不同，有些人轻轻松松走到这里，有些人走到这里的时候，已经疲惫不堪了。努力的同时，记得去做，少想，就好了。

也一直跟自己说，有些事会反复可能也很正常，但是即使反复，也要一次比一次好起来。

讨好别人，大家都知道不好。所以尽可能去调整自己的心态和状态，不知道干嘛的时候，就努力提升自己。就对了！

新的一年，希望自己多读书，多和人交流，多出去走走，多思考。真正提高自己的能力，并非外在的东西。

2021年2月22日

今天去医院做了脑电图，结果显示轻度异常。本来心态不好又很敏感的我，格外烦躁，加上因为最近人际关系的困惑，整个人状态非常差。

晚上和朋友聊天，聊起了人际关系的困惑，一番聊天之后，才意识到，每个人都有自己的优点和缺点，处理人际关系和性格是我的弱项，那就尽可能把自己能做好的方面做到自己认为的最好，至于弱项，就尽可能不要因为这个弱项去毁了自己的一些东西就好，意思就是说，弱项不要太拉后腿就行。毕竟也是二十六七岁的人了，很难从本质上改变自己的性格了。

如果真的觉得自己一个人待久了，有点闷，那就不妨试着找找能让自己快乐的朋友聊聊天，注意是能让自己快乐的朋友！而不是随便找人发泄，因为有些本身情商不太高的朋友说的话，可能很难顾及到自己的情绪，反而会让自己的情绪更差。

可以把社交这个部分的比例缩小，但是不要逃避社交。社交完之后，调整一下状态，继续投入学习中。希望自己以后是这样的状态。加油！

2021年2月23日

感情是两个人的事，不要责怪自己，不要过于在意，放轻松。不用太敏感，尽可能调整好状态去提升自己！加油！

2021年2月27日

放过他，也放过自己，慢慢看开一些事。人与人之间不需要那么多的敏感多疑，自信而从容就可以。从此以后，也切记人与人之间最重要的就是边界，什么身份说什么话。如果说了与身份不符的话，尴尬和丢脸的也是自己。

以前的事，全部清零。以后，从现在开始！

2021年3月4日

今天去见了想见的人，当他夸我好看的时候，突然觉得自己放下了。没有想象中的那种激动了，虽然也会在意交谈过程中是不是有说了让他不开心的话，但是之后也不会多想了。没有之前那么敏感了，这是好事。

有很多朋友私信问我如何才能做到不那么敏感，我想说的是，敏感多疑可能是我们的短处，但尽可能把自己的长处做到最好。打个比方，当长处是3，短处是1的时候，3：1的比例，好像就突显了短处，但是如果当长处是10，短处就算还是1，长处和短处的比例就变成了10：1，短处就不会那么明显。

当然也有朋友可能会说：细节决定成败。对！这句话没有错。我想说的是，面对自己的短处，可以反思，但不要让自己反复沉浸在曾经的错误中，这是不明智的。

面对有些很难改的问题，不用逼自己要马上全部改掉。比如：说话太直接，容易伤人这个问题。可能是自己性格里的东西，那就以后遇到一次反思一次，一次会比一次好的。

加油！

2021年3月5日

对不起，我打脸了昨天说的话，我真的还没放下他，从明天开始努力把心思放在学业上吧，真的不能这样下去了。敏感的人，真的会想很多，真的好难建立正常的人际关系。但一点点努力吧，尽量不要让自己的短处拖后腿。忙起来吧，可能慢慢地就会忘了他。我也知道，不能在一起的，终究是过客。

从今天起，就跟自己说，不能想不该想的事。慢慢来吧。

2021年3月9日

曾经通过两年的时间和经历明白一个人一定要有价值，才有可能得到别人的尊重和认可。

后来又通过八个月的时间和经历明白一个人即使有一定价值也未必会得到别人的喜欢和认可。

并没有觉得曾经那两年在浪费时间，可能这就是必须要走的路。后来因为两年后的一次打击，明白了只是自我感动式地对别人好是没有用的，不是要去否定当时的自己有恶，而是这样的人不会爱自己，把所有的精力和时间都放到别人身上，希望能得到别人的认可。后来，也被别人抛弃了。

那次之后，我只是明白要有人要价值，后来疯狂学习，努力挣钱，同时做三四份工作又不忘学习和健身。八个月后，我瘦了十多斤，在学习上也取得了一定的成绩，也挣了一些钱。但好像自己有时候更不快乐了，经常问自己：为什么我这么努力，变得有价值了，别人还是不来认可我。因为一些事情，又陷入了对于过去的事情的自责和自我攻击中。

直到今天，我突然想起了多年前听的考研政治徐涛老师的课，我记得他说：选择题里面，说到“根本”什么的，一般都与人有关。一想到这个问题，突然意识到自己还是和自己过不去，还是期待别人的认可。续写这篇文章有时候还是期待大家来给我点赞或者评论，对！就是这样的期待导致自己一直反反复复。

也是在今天，送给自己一份成人礼。我努力学习是为了自己今天获得充实感个满足感，而并非希望得到别人的认可。我努力工作是为了为自己积累财富，而并非希望别人夸我拼。我打扮自己，是为了让自己变得好看，让自己开心和愉悦，而并非为了去讨好自己喜欢的男生。我去主动联系别人，是因为自己发自内心想念这个人，而并非期望通过自己无底线地付出和讨好，得到对方相应的回报。

2021年3月11日

说冲动是一瞬间的事情，有时候成长可能就是一瞬间的事情。慢慢地能接纳自己的坏情绪了。大概知道做什么事会让自己不开心，知道当下真正想做的事是什么了。无论一个人有多励志，有多优秀，最重要的还是要跟着自己的心走，在独处的时候，做最真实的自己。毕竟生活已经那么不容易了，在自己和自己相处的时候，就不要太折磨自己。

如果觉得学习真的很痛苦，而且也很难成为一种习惯的话，那就不需要硬逼自己去做这件事。从小到大一直觉得只有当自己变得有价值了，变优秀了，得到别人的认可了，才能得到别人的关注和爱。所以经常逼迫自己去做一些看起来很正能量的事情，比如：每天背单词，经常去健身房训练，一个人同时做好多份工作，学习学到深夜等等。

曾经因为体力不支差点在训练的时候晕过去；曾经因为一天没有背单词，把自己骂了一顿；曾经因为一个人同时做四份工作，半夜发烧到神志不清。

有时候真的没必要为了得到某个结果在硬逼着自己做出看起来很拼命的努力。这样既迷失了自己，也欺骗了自己。都说真诚很难得，那就尽可能真诚地面对自己吧。享受当下！

今天再也没有为了学习而去拼命学习了，而是看了一部电影。电影名叫：丈夫得了抑郁症 ツレがうつになりまして。电影中几句台词很喜欢，和大家分享一下。

之前因为抑郁症，整个人很敏感多疑，觉得自己没有价值。很多时候因为别人的一句话，就觉得活不下去。看到上面这几句台词，突然觉得很治愈。可能人努力活着就是最大的价值吧，就像古董那样，没有碎掉就有价值。

而且无论是谁，身边都有爱自己的亲人，慢慢接纳原生家庭的不完美，也慢慢接纳自己。

永远记住：可以总结过去，但不要往回走。因为回头是黑夜，而往前看，总会等到黎明。

这次更新凑满两万字了。真的很感激一直鼓励和支持我的人。

2021年3月18日

很多人问过我，敏感多疑的人要怎么自救？我想说的是，首先，相处时能让你敏感多疑的，或者伤害过你的（哪怕是无意间伤害过你的人，毕竟真的在意你的人，是了解你的，不会轻易伤害到你）人，就先不要去相处了。这是给自己创造一个相对安全的环境，只有在一个相对安全的环境里，才能静下心去自我提升。

毕竟敏感的人真的很容易受到别人的影响，那么在自己内心还没有真正强大之前，就真的要保证在一个相对安全的环境里，然后自己说服自己，自己鼓励自己。经过这段独处之后，相信在各方面都会强大很多。

最近一两周突然真正想明白人生的意义了，可能人生本来真的没有意义，做任何事都是自己赋予的意义。而一个人最大的价值可能就在于把生命赋予意义吧。

只有照顾好自己，照顾好自己的情绪，才可能有能力把更多的事情赋予意义。

人一生最大的意义也就是经历了更多的事，体验人间的酸甜苦辣。到头来，所有的功名成就，也不过是一场经历。那有人要问了，都是一场经历了，人最后都要面对死亡，那我们为什么还要去努力？

那我想问了，吃糖甜吗？快乐吗？有人会说，甜呀，快乐呀。那这一颗糖也会有吃完的时候，想到会吃完，那就不去吃了吗？答案是否定的，正因为吃糖带给我们的快乐大于吃完糖后的失落，所以我们要去吃糖。

这也就是为什么人最后都要面对死亡，却还要努力活着的原因。就是要努力让这一生的快乐或者说是幸福感大于悲伤。至于说每个人都要面对死亡悲不悲伤这个问题，其实是一个自然规律吧，生老病死是人间常态，只要自己做自己想做的事，到不留遗憾就好。

人一生中爱过谁，恨过谁，到最后，所有的关系也不过是一场相识。不用太在意得与失。接下来要做的，就是努力让自己变得越来越幸福，这里指的“幸福”与贫穷或富贵没有太大的关系，而是指内心真正的充裕。

对于过去纠结、遗憾、后悔或者悲伤的事，也许时光倒流，回到当时那个时间点，凭当时自己的经历和阅历，很大的可能性还是会做这样的选择，所以不需要太责怪自己。任何人都会犯错，只是区别在于是盯着错误不放还是大胆往前走，让自己过的越来越幸福。还是那句话，要努力让自己的一生快乐大于不快乐。加油吧。

2021年3月19日

今天在思考一个问题，就是：为什么会形成敏感多疑的性格？最后得出的结论是：

1.周围环境的很不安全。

2.感觉周围环境很不安全。

3.害怕自己受到伤害，但又无法正视周围的环境。

其实当代有很多年轻人都很焦虑，害怕自己买不了房，害怕找不到对象，害怕毕业后找不到稳定的工作等等。想到这些，突然间意识到，可能只有向内求，努力提前自己，并且保持随时离开任何人与事的能力，才能真正地做到不焦虑吧。

请你假设一下，如果生命还剩下三天，你会做什么？还会去想是房贷三十年好还是二十年好的事吗？还会去期望自己成为怎么样的人并且没有为之努力吗？还会去想曾经得罪了谁，恨过谁，爱过谁的事情吗？我想，如果生命真的只剩下三天的时候，可能不会去期待太多未来的事，也许会悔恨自己当初做的不对的事，然后会更加珍惜当下。

为了尽可能避免这样的情况，所以我们每个人都应该具备时常自省和及时止损的能力，只有这样，才不会让一件事情发展到自己收拾不了或者悔恨的程度。

另外，刚刚说的，要随时保持离开任何人和任何事的能力。只有自立才能自强，并且请各位相信：当下，就是最好的时光；当下，也是最好的年纪。

好好活着，不辜负给我们生命的父母，也不辜负当下的自己。

2021年3月31日更

最近因为太敏感，状态差到极点，强行逼迫自己不要动不好的念头。最差不过如此，但如果一个人放弃了自己，放弃了生命，那就什么都没有了，可能后面还会是一个家庭的破裂。

很久没有正常社交过了，感觉社交也无法给我带来任何能量，反而会增添负担。晚上一个人大哭，有时候整夜失眠，白天还得继续忙碌，有时候甚至想过，如果有一天真的累死了，会不会比主动选择放弃生命会来的没有那么痛苦。可能我是一个没有目标就活不下去的人，也可能是空闲的时候，就没有安全感，所以必须让自己非常忙碌才行。

每次感觉活不下去或者想要放弃自己的时候，我会和自己说，起码得努力活到某某证书考出来的时候，有时候也会暗示自己，还欠了别人这么多钱，起码得努力把这些钱还给别人，现在必须好好活着。如果真的到这些事都完成了之后，在这个过程中感受不到一点点的快乐，那就到那时候再说该怎么办吧。

逃避社交，逃避亲密关系，可能也是怕再次受到伤害吧，就先这样吧。先努力做到自己认为能做到的最好的样子，毕竟每天医院急诊室里有那么多想要活着却因病痛或者意外离开这个世界的人，所以，即使再难过，也尽量努力好好活着，如果真的等到某天要离开的时候，起码也可以跟自己说，我也努力活过了，尽力了，没有遗憾了。那我觉得来这个世界上一次，也值得了。

可能也是没有其他办法了，所以才和自己这样说。我没有奢望过以后会结婚生子，不出意外，这辈子大概率是一个人过了。只希望自己能好好地活下去，哪怕以后真的很难过很难过，也希望自己能坚持活下去，毕竟来这个世界上一趟，真的不容易，哪怕多看这个世界一天，也是赚到。

因为情商太低，我没有办法理解别人的情绪，所以只能试着学会自己和自己相处，逼迫自己努力提升自己，毕竟只有掌握了别人不会的技能才有可能成为能给别人提供稀缺价值的人。只有这样，即使不去主动社交，可能也会有人来找自己。

前两天看到知乎上另外一个帖子“一个不断压抑自己的人最终会怎么样”，有说孤独终老的，有说向死而生的。虽然我觉得我从小到大就一直是处在压抑自己的状态中，我也知道这样不好，但是性格真的很难改，并且自己也一直在努力了，就可以了。至于结果怎么样，可能也是没办法的事。人，总要有点遗憾的，没有那么完美的人。

争取这学期把外语证书考出来，还有精力的话，参加一些比赛。人，不能要求太多，不能想要的太多，太贪心，只会失去更多。

接下来把心思全部放在学习上吧，然后慢慢把作息调整好。

只要活着一天，就要上进一天。

2021年4月9日凌晨0点36更

昨天查出来重度抑郁，可能也是因为性格的敏感吧，医生建议我住院，但是我知道结果后，居然慢慢平静下来了，我在想可能不是病了，只是上天心疼我太忙碌太操心了，安排我最近给自己放个假罢了。本来每天失眠到凌晨四五点，但今天这个点已经很困了。也许是个契机，也可能是个好的预兆吧。总之，最近就先调整几天，相信慢慢都会好起来的！

2021年4月15日凌晨2点19更

度过了很丧很丧的两周，虽然确诊了重度抑郁，但是我还是相信一定会好起来的。最近只是情绪生病了，只是之前太拼了，把能量耗尽了。在生病的这段日子里，积蓄了一定的能力，即将开始前行了。这段日子教我慢慢学会了放弃一些事，人生可能本来就是在做减法，背负太多可能也很难走得很远。

人生在世，赤裸裸地来，最后也会回归大地，终究不过是一场经历。无论是敏感多疑，还是自私大条，每个人其实都有自己性格的优势。我知道自己现在在渡一个劫，一旦渡过去了，可能就是质变，就是重生，黎明前的黑暗会很黑，无论再黑的夜，黎明也一定会到来，只要自己好好活着，就可以看到黎明的曙光。

拒绝吃药拒绝住院，不是想反抗什么，只是觉得一旦吃药是不是就得吃一辈子了？想到这里，我就想再坚持一下，说不定哪天就熬出头了。自己就是自己最好的医生。

抑郁症并不可怕，可怕的是经历这个磨难后再也站不起来了。我相信任何事情都是有意义的，很多事不只是说要一个结果，而是要让自己变得越来越幸福，和自己和解是最关键的。

积极向上，不断努力不能保证一定有一个完美的结局，但是肯定会比不努力好很多。也正是因为我的敏感和不安全感，让我在学习方面会比别人更努力，所以凡事都有利有弊。如何利用自己的优势让自己成功，是我们每一个人需要思考的课题。

情绪稳定和自信大方可能是我需要用一生去努力追寻的，未来的路上，坚定自己的选择，但是不要太贪心，不能想要的太多，一个阶段最多只能专心做一件事。接下来就是好好努力吧。把每一天都当成生命的最后一天去过，一定会很热爱吧。好好学外语，加油！

另外有些没有放下的事，也不用太着急放下或者太着急问别人寻求答案，再等等，也许契机来了，最好的答案就在自己心里。

2021年4月16日更

今天把心结解开了，明白了人与人之间最重要的是界限和度，慢慢接纳自己的不完美吧，谢谢你，也感谢一直在努力变好的自己。希望今夜好眠，加油

2021年4月24日更

今天突然感受到开心了，也明白这些年为什么一直不能真正与自己和解了，也很感激评论中的小伙伴，说让我应该学会与自己和解。接下来总结几点最近的感受：

1.如果一直感觉有压力，并且自己很难调整的时候，一定要找出压力的源头。这几天我才感觉到在精神方面一直是被自己原生家庭所操控着。家人觉得我没有达到他们想要的样子，就是不够好，没有自信的我居然也这么觉得，然后给自己无限地施加压力，以至于身体和精神崩溃。我想说的是，来到世界上的每一个人，都是单独的个人，和任何人都没有多大关系，包括父母，这么说虽然有点绝情，但是也想让同样受原生家庭伤害的人能真正意识到这个问题，并主动逃离出来。

2.千万不要觉得自己把别人放在心里最重要的位置上，就是对别人好，但凡没有给别人带来实际利益的就是没有对别人好！！再说三遍！

但凡没有给别人带来实际利益的就是没有对别人好！！

但凡没有给别人带来实际利益的就是没有对别人好！！

但凡没有给别人带来实际利益的就是没有对别人好！！

而且如果对方没有把自己也放在最重要的位置上的时候，心里就会有落差，心态容易崩。大家都是成年人了，没必要在这种自认为很重要但其实一点都不重要的感情上浪费时间。

3.在人际交往中，首先要控制好自己的情绪，在此基础上再想想能为别人提供点什么，而不是想着从别人那里得到什么。要记住，别人给的都不如自得的东西好，爱也是一样。

4.无论做什么事，都要多给自己正面积极的反馈，要从根本上改变思维方式。

5.无论什么时候，都不要看谁离开了自己，而是要看谁还留在自己身边。

希望之后的每一天自己都能来读一读这些话，然后去真正做到。

不过说真的，无论怎么消极，还一直没有被负面情绪完全打败，并且还在努力自救，真的觉得自己已经很棒了。未来的路很长，慢慢走，慢慢品。加油！

2021年5月1日更

好像在昨天一夜之间长大了很多，并且昨天没有吃安眠药就睡着了，是长达几个月来睡的最好的一晚。因为最近发生的一些事，整个人虽然身体状态很差，但是认知在慢慢提高。

1.人世间本没有感同身受，和别人诉苦真的是自己内心太孤独了，即使别人表面安慰了你，也未必是发自内心同情和关心你。这也无非是一种排解情绪的方式罢了。其实把当时的内心状态写在手机备忘录里就挺好。学会慢慢地藏起自己的内心，悄悄地变强大。

2.人世间的悲欢并不相通，真正相通的是利益。多从利益的角度去思考问题，可能会有不一样的体验。

3.只有“自己”和“当下”是真实的，重要的。其它的事都不需要投入过分的精力。

4.曾经多次回答过“如何放下一个人”这类的问题，今天突然意识到，放下一个人可能有时候真的只需要别人的一句话，或者某个瞬间。你就真的释怀了。谢谢你曾经在意过我，我也慢慢放下你了。

5.不要着急去找状态，没有状态的时候，就做点自己想做的事，实在不行，就允许自己先丧几天，成年人的健康和快乐比什么都重要。

6.敏感的人在与人交往时，真的不用太小心翼翼，只要不是有意去伤害别人的，有事情或者心结就大大方方和对方说。重要的是解决问题，而不是压制情绪。

7.接下来好好爱自己，不生闷气，生气对身体不好，真的没必要用别人的错误来惩罚自己。

8.累了就多休息，身体永远是第一位的。

感谢评论区小伙伴们的支持和鼓励，因为有时候比较忙，可能不一定能一一回复大家。和大家说声抱歉。但真的很感谢你们的陪伴，我才一直走在成长的路上。小伙伴们，一起加油！

2021年5月3日更

今天是近一两个月来第一次能投入正常工作和学习的一天，发现好像没之前那么在意一些人和事了，会更清楚自己想要什么。

对于自己过去的错误虽然偶尔还是会想起，没有那么耿耿于怀了。没有之前那么责怪自己当初的一些行为，毕竟不能用现在的认知去批评当时的自己。

只希望未来的日子里，真的能做自己，在一些人和事上，不要太贪心，也不要太较真。没有事情是过不去的，除非是自己和自己过不去。希望自己能安安静静地做自己想做的事，不与他人竞争，只做自己。享受自己的选择，享受当下的幸福。这场病让自己成长了太多，塞翁失马，焉知非福。好好生活，好好珍惜。

2021年5月13日更

爱自己是要通过一生去努力学习的东西，曾经的二十多年里，感觉不到快乐，是真的不会爱自己，不懂享受，只去做挣钱的事，从不做花钱的事。无论什么时候，健康和快乐都是第一位的。

现在所经历的一切都是该经历的，不要觉得悲伤和难过，也许曾经在不经意间亏欠过别人，需要现在的经历去还债。另外，现在所得到的也都是该得到的，要有自信。只要人健康平安，其它一切都会好起来的。加油！

2021年5月15日-5月18日更

刚刚看到刚好900个赞了，很感谢各位一直以来的支持。这两天状态基本稳定下来了，虽然还没有调整到最佳的学习和工作状态，我觉得可能还是因为有些事没有完全看开吧。对人对事理性也好，感性也好，都不能太执其一端，当然如果要从自我感动和特别感性的状态中逃脱出来的话，还是要先理性一段时间，理清楚接下来一段时间里，自己真正想得到什么，通过自己努力能得到的可能性有多大。考虑这些问题远远比考虑对方在不在意我来的有价值。

极其感性的时候，必须用理性把自己拉回来，明确自己接下来要做的事，适当给自己定目标。但是不要太贪心，不要一下子想做很多事，那如果一旦做不到，会更加焦虑。

任何人到最后其实都是为自己而活，不应该因他人的事而影响自己的生活状态，只要当下还是好好活着的，就应该感激。人好好活着比什么都重要，越来越觉得做一个平凡而踏实的人没什么不好的。身边的每个人注定都是过客，只是陪伴时间长与短不同罢了，也就是说，和身边每个人之间发生的故事终究会变成回忆，不如试着去学怎样让这个回忆保持美好不变质，看破不说破和及时止损真的很重要。另外，要知道只有自己可以陪伴自己一生。

该冲刺的时候，就好好逼自己一把，因为如果不逼自己，都不知道结果会怎样。当然有人可能会说，急功近利要来的结果未必后面会有好的发展。我想说的是，在这个社会中，人很多时候是需要一个好的平台的，拼尽全力后看到了没有努力时根本看不到的风景的时候，其实就是成功，毕竟人一生也就是一场追求成就感和满足感的经历。至于后面有没有好的发展和他自己后面追求什么样的生活有关系，不能说没有好的发展就一定是失败的人生。

平时多休息，有好的身体才有可能创造更大的价值。其次，身心的状态很重要，状态不到的时候，也不要硬逼自己去做什么事。

少想，多做。加油！

2021年5月20日更

万恶的抑郁打乱了一切的计划，仅存的一点点理性也都破灭了。但我知道只有自己才可以救自己。不要对任何人有期待。

无论病情多么严重，无论性格多么敏感，都不要自我放弃，即使什么都没有，也可以好好活着的。要开始自我放弃的时候，还是要狠狠地逼自己一把的，不然只会越来越差。

对物可以有执念，对人千万不能有执念。一直打扰对方也是很不礼貌的。和你最后一次道个歉，感谢1014天的陪伴，希望这是最后一次道别了。

哪怕接下来逼自己也要开始上进了，只要还活着，就要上进。等自己真的掌握多种技能了，能通过更轻松的方式养活自己了，可能也会因为成就感而多那么一点点的快乐。哪怕不想学了，也要去学啊，学习本来就不是一件快乐的事。

希望能努力上进地度过余生，因为看到自己上进的样子会稍微满足一点。上进吧，如果某天真的撑不住了，各位也要替我好好活下去。不知道以后还会不会再续更这个帖子了，感谢大家从2019年7月7日到今天这683天的陪伴和支持。感谢！

2021年6月11日

1000个赞了，感谢各位一直以来的支持和鼓励！

2021年6月15日凌晨4点23更

最近虽然一些事的发展在自己的预料之外，但是也能慢慢去接纳不确定的事物了，关键的是没有自我怀疑和自我否定，我觉得这真的是很大的进步！

有时候事情的结果是很重要，但是如果只关注那个结果，可能就会关注不到过程中的快乐。还是要多关注当下，凡事尽最大的努力，做最坏的打算。如果真的完全尽力了，那就不会太关注结果了，毕竟过程中的成长和充实感所带来的快乐已经远远超过结果带给自己的意义了。

努力专注事情本身，体会钻研的感觉，希望自己可以慢慢地学会及时调整心态和状态。加油！

2021年6月20日凌晨1点24分更

最近因为备考的压力，加上本身没有很强的实力，可能就在及格线徘徊的状态，越是这个状态，有时候越容易看重结果。距离考试只有两周了，就把这两周当成享受吧。说几点在考前的心态和状态吧。

1.其实去年年底开始就陆续开始为这场考试做准备了，但因为这期间发生了一些意外的状况，虽然没能保证每天大量的时间在学习，但是也一直在坚持，并没有因为一些重大的意外而放弃努力。这真的需要肯定和表扬自己的。坚持真的很难的！

2.在备考的这段日子里，千百次想过放弃，但也都还是坚持到现在，看到了自己的坚持的同时，也看到了自己心态的不稳定，有时候过于心急，导致做题的时候心不够静。甚至有时候还没把题全部做完，就想着赶紧对答案，看看自己有没有进步。其实这种努力是打卡式的努力，并没有把努力落到实处。当然也和之前发生的重大意外有关系，因为那些事情，落下的学习进度，现在一时半会也很难达到自己预期复习的状态，但是也不用太刻板，不是说没达到那个复习状态，就一定不会顺利通过。需要调整心态，把简单的题做对，再争取做对难的题，要有所取舍。

3.困境和挫折让人成长，在备考的这些日子里，看到了自己的得和失，这就是很大的收获。有时候过于在意结果，是因为没有收获到其他有意义的东西，才会过于执着。

最后，把最近很喜欢的一句话分享给大家：

因上努力，果上随缘。

晚安啦

2021年7月17日更

最近收到一些读者的私信和评论，问我怎么样才能做到不敏感多疑，怎么样才能精神独立等等一系列的问题。

我想说的是虽然每个人的解决方法不同，但是目前还未解决的问题基本都是在另一个层次上的，简单来说，很可能就是目前自己能力不足或者格局不够大导致目前还解决不了这个问题。

接下来我来理一个解决问题的思路：

接纳自己的问题—寻找解决问题的突破口—从自己找到的突破口出发，提升自己的能力

我看过很多“如何放下一个人”的回答，具体做法有很多，但是不是真正能帮到大多数人，我不好说。但是，能帮到大多数人的回答，我想应该是在我的答案的基础上，通过你的思考而得出的答案。毕竟我的答案不是为每个人量身定做的，你们需要根据自己的情况做相应的调整。

再来说说我的近况吧，通过自己两年多的努力，现在已经没有那么敏感多疑了，有时候也会慢慢地相信自己，相信自己的选择。放弃无效社交，享受一个人读书和整理家的快乐。虽然有时候心还是不够静，但是我刚刚也说了，目前解决不了的问题，都在另一个层次上，所以不要急，需要时间，也需要更多的经历去打磨。

无论在租的房子里会住多久，无论和目前的恋人能否走到最后，无论以后是创业还是选择找工作，当下这一刻就尽情享受当下就好。

人生无常，如果对于未来不确定的事情一直抱有恐慌或不安的话，当下的心是乱的，难以真正投入地去做一件事。

2021年7月26日凌晨3点40更

昨天心态炸了一次，但是没有关系，炸一次就会好一次，一次会比一次好。虽然我知道现在的自己还是有些焦虑，但是没有关系，能意识到已经很好了，接下来起码一个半月不再主动联系不该联系的人。

努力学习，努力工作。把期望寄托在自己身上，因为自己是一个努力的人而感到开心。

无论结果怎样，还是希望自己能学会享受过程。毕竟每个人的最终结果都一样，就是走向死亡。这么说确实有些残忍，但也是事实。得不到想要的结果的事情就试着放下，去慢慢享受过程中的快乐，毕竟世上的结果追求不完。只有自己拥有真正的能力的时候，才能慢慢不那么焦虑吧。好了，可以睡了。希望今天一觉醒来会是光明的开始。加油！

2021年7月27日更

最确实有些焦虑，一夜没睡，虽说如此，但整个人的状态却意外地好起来了。有几句话想分享给大家：

1.如果爱和给予需要我伸手去要，而且是低三下四去求来的，那我宁可不要。虽我不知道以后还会不会主动联系对方，总之大概率是不会了，还是要慢慢学会道别。感谢这些年的陪伴，但愿未来的某天回想起这些事，只记得这些事本身，其中的参与者是谁，已经不在意了。

2.不要害怕谁会突然间伤害你，因为内心敏感才会害怕。其实每个人都是利己的，毕竟计划伤害一个人是需要花费时间和精力的，而且还要承担相应的后果。另外，对方情绪最低点的时候都没有来伤害你，一般是不会伤害你的。

3.如果只是为了得到别人的认可而去逼迫自己变好变优秀，那我宁可选择留在原地，过好当下。因为一旦被别人认可过一次，就期待第二次、第三次……然后就这样慢慢地对他人抱有幻想和期待，最后走上歧途……毕竟人还是要学会自己认可自己和接纳自己。

2021年8月22日凌晨1点20分更

感觉今天一半是来还愿的，感谢各位一直以来的陪伴和鼓励，我最近渐渐意识到自己没有那么敏感了，不太会因为外界对自己评价的好坏而或喜或悲。也能专注地做自己想做的事了。

另外，我今天意识到我已经基本放下了曾经认为放不下的那个人了。回想起和对方最后一次聊天已经有一段时间了，他的最后一条消息我没有回复，他也默契地没有再发。

感谢你曾经来过，也感谢上天安排在我最困苦的时候遇到你。愿彼此都能有一个美好的未来。

晚安，愿好梦。

2021年8月28日更

就在今天我确定自己真的放下了那个曾经以为一辈子都放不下的人了，对方有事情联系我，简单聊完之后，好像也激不起我任何的情绪。这大概就是放下了吧。

花了整整两年半才真正放下。又是一个新的起点了。加油！

再来分享一些最近的思考：

1.物极必反，否极泰来。换个角度来看，有痛苦的事情反而是好事。

2.永远记住：要享受当下。因为在不知不觉中已经和很多人见完了这辈子的最后一面，之后可能就不会再遇到这个人了。

3.时间永远比金钱来的宝贵。年轻的时候，不要因为贫穷，而放弃学习新的东西。因为很有可能等到自己60岁月入3万的时候，可能也不会再去学一门新的语言，不会再去健身房和年轻人一起减脂塑形。很可能就是报了一个老年旅游团，在故宫或者西湖边拍着游客照。

4.要珍惜每一分钱。不要因为报了课，就可以不努力，每一个成功的人，曾经都有过巨大的付出。上课只是提高学习效率的方式之一，并不等于可以松懈。

新的起点了，一切都是新的开始。有时候不必刻意给自己打鸡血，按照自己本来的生活节奏就行，调整好呼吸，才能跑得更远。如果屏住呼吸，只是为了节省时间，全力以赴某件事，有时候很容易因小失大。

还是那句话：做好自己，该来的总会来，不必着急，慢慢努力，在日后的漫长岁月中都会给你。

2021年9月26日凌晨3点15更

最近的状态并不好，连续整夜的失眠，导致整个人心力憔悴。即便如此也没有放弃生活。我很清楚地知道是因为人际关系导致自己身体和心理方面出现了一些问题。不过没有关系，每个人在成长过程中可能都会经历一段很长的黑暗，并且在此过程中，必须是一个人坚强地扛过去的。只有这样才能让自己变得更加强大。这可能也是生命的意义。

接下来说一下自己对于以后面对人际关系的态度吧。

1.当我意识到周围的大多数人对我都不是真诚的时候，我就开始讨厌他们。即便如此，也要学会看破不说破。要学会维持表面关系。

2.决定一个人人缘好坏的因素有两个：一是性格，二是这个人的实际价值。假设这两项的满分是200分，各项分别是100分。而一个性格好的人，他在该项的得分可以拿到90分。至于实际价值这项，一般不可能拿0分。即便只拿了30分。两项的得分加起来是120分。按照200分的满分算也及格了。

但假设一个人的性格不好，在性格方面只拿了20分。如果他想及格，在实际价值方面就必须拿到100分。

而我就属于假设中的后者。性格方面敏感多疑，甚至有点讨好型人格的倾向。对于一个快30岁的人而言，要完全改变自己的性格是不太可能的。所以只能先慢慢接纳自己这样的性格，然后再去做适当的调整和改变。在接纳自己这样的性格的过程中，唯一能做的就是不断提升自己的能力，提高自己的实际价值。

3.千万不要想着通过现实社交中的倾诉去发泄自己的情绪。因为当别人越了解自己的时候，自己就越危险。记住以后难过的时候可以多学习，比如可以做背单词之类不需要太费脑子的事情。可以当做发泄，也比较容易有成就感。毕竟学习不会背叛自己。当然在学习的过程中不要有太多压力，不要把学习当成一种手段，否则也很难感受到快乐，也很难发泄自己的情绪。

4.非必要联系的时候，不要想着主动联系别人。因为当自己足够优秀了，自然会有人主动来联系自己。说的不好听一点：自己去舔来的东西，远不如别人主动送上门的东西来的有价值。

5.最重要的一点：别人没有问的时候，千万不要把自己的事情告诉别人。重要的事情说三遍：

别人没有问的时候，千万不要把自己的事情告诉别人。

别人没有问的时候，千万不要把自己的事情告诉别人。

别人没有问的时候，千万不要把自己的事情告诉别人。

6.在和别人交谈时，如果没有话题，哪怕听别人说，自己一言不发，也不要去说自己的事情。因为那样容易暴露自己。

7.自己都感觉不舒服的社交，就暂时不要联系对方了。至于以后要不要联系，暂时就不要去想这样的事情，等到真正面对这件事情的时候再去想。

8.一定要尽一切可能保证自己的身体健康。因为这才是最重要的。

2021年10月10日凌晨3点30更

虽然今天还是晚睡了，但却没有像往常那样异常焦虑。慢慢地学会接纳自己入睡会比普通人更艰难一点的这个事实。

没有过于因为人际关系而烦心，因为我很清楚地知道，即便烦心也没什么用，不如把这些精力放到如何提升自己这件事情上。

叫不醒一个装睡的人，也挽回不了一个根本不在意自己的人。相比于做这些没有意义的事情，不如好好保护自己，好好提升自己。放轻松，好好活着。晚安。

2021年10月11日凌晨1点18更

有些事又回到了最初的起点，希望这是一个好的开始。单纯和纯粹有时候可能不一定是坏事。也希望这个故事就这样画上一个句号吧。若是未来还有后续，也要是一切重新来过的后续。

经历风风雨雨，仍相信世界是美好的，大多时候的人心是善良的。感谢这个故事里的每一个人，这次我真的要写结尾了。因为我觉得到此为止刚刚好，再进一步，我也许要开始敏感多疑了，再退一步，我也许又开始胡思乱想了。希望多年后回想起来，这仍然是一个心动而坎坷的故事。希望我们都能越来越好，感谢这些年的陪伴，没有这段经历，我也无法成长。现在我要把曾经的美好封存起来，尽量不让它变质。对于这个故事的记忆就让它停在这里吧。要和过去的“你”和过去的“我”说再见了，愿彼此奔赴美好未来时，想到彼此时，还能记起这些青春往事。

接下来多读书，多思考。这样才能慢慢理性起来。晚安。

2021年10月16日更

最近有一些新的思考，想要分享给大家。

1.对于妒嫉自己的人，就尽可能凭借自己的真诚和硬实力，让对方敬佩。

2.无论在什么情况下身体健康一定是最重要的，每天一定要保证充足的睡眠。

3.永远记得做好自己，在人际关系中，以退为进，会比争锋相对的结果要好。

2021年11月9日更

最近几个月因为持续性失眠感受到孤独，在这种时候是很容易又掉回到原来那种敏感多疑的状态里去的，毕竟真的是因为身体的不适感到的孤独，有时候真的挺难扛过去的。接下来根据这些情况，结合最近的生活现状，分享一些体会：

1.永远记住：苦难有时候真的是一个变好的契机。为什么不直接说是一件好事呢？因为这要看经历者的自我反省能力如何。如果能从这个苦难中学到什么，那这个苦难就是好事。虽然近几个月一直承受失眠的痛苦，但在此过程中，我一直在反思，在调整。我很清楚是因为自己的完美主义使自己过于焦虑，最后导致长期失眠。可能这个阶段的问题真的要熬到人生的下个阶段才能真正解决，所以不必着急，只需做好自己。

2.所有的失去会以另一种方式还回来，而所有的得到也许正悄悄地以另一种方式在失去。就像是我们不断越过生活的坎坷，成为更成熟的人的同时，我们也失去了曾经的单纯和青春。相信人世间的能量守恒定律，所以不卑不亢地好好活着就好。

3.感到孤独时有负面情绪很正常，但不允许自己把这种情绪带到第二天的学习和生活中。

4.也许人只有在孤独的时候才会慢慢地去正视自己的内心。也许只有在这种缺乏安全感的时候，才会选择努力提升自己。

5.选择独处并不代表拒绝所有社交。可以不与很多人深交，但是要保证与他人日常的交流。

6.对于性格内向，甚至有些孤僻的人而言，一定要记住，社交只是锦上添花的东西。毕竟那不是自己所擅长的。即使再努力，可能也收效甚微。那还不如把自己能做好的事情做好，默默努力，等到有机会出场时一鸣惊人。

希望自己以后感到孤独难过的时候，就来读一读这些话。各位一起加油吧！

2021年11月9日凌晨5点52分

2021年12月13日更

虽然通过近两年的努力，已经没有以前那么敏感多疑了，但是偶尔还是会去检验人性，总想去证明些什么。仿佛是想证明这个人还在意我，这个人还是把我当朋友的等等。但是我还是依然相信难过一次就会好起来一点，成长就是一个波浪式前进和螺旋式上升的过程。

昨天半夜突然大哭，也许是真的好久好久都没有发泄过情绪了，没关系。没有人在意我，我可以自己在意自己。能用钱解决的问题就尽量不求助别人。现在也慢慢成长了，遇到这些事，不会轻易放狠话了，因为觉得没必要，那只是和自己过不去罢了。

努力做一个“冷漠”的人，当然不是真的冷漠，只是把本不多的热情全部放到值得的人和事上。

还是感谢曾经来过我身边的人，我想，总有一天我会真正放下的。只是这需要一个过程。这次就不删聊天记录了，因为觉得没必要。好了，收拾好心情，该去忙正事了。加油！

2021年12月16日凌晨1点54更

从今天起，尽可能断掉一切主动社交，除非是自己的强迫症有所好转了，再去考虑社交。因为没有人愿意无私地帮助一个有精神疾病的人，更何况人世间并没有感同身受。他人的态度很可能会加重自己的病情。

接下来把所有的心思都放在学业和自己该专注的事情上。好了，该睡了，晚安。

2022年6月29日

距离上次更新到现在已经隔了半年多了。我之前一直以为我可能不会再更这篇帖子了，甚至想过把这个帖子删了。最近几天突然意识到，这可是我一步一个脚印走过来的印记。也是我人生路上宝贵的经历。所以没舍得删，并且又来继续更新了。

原生家庭不好，性格敏感多疑的人，可能经常会认为别人在讽刺或看不起自己。但其实别人哪有这么多的闲工夫去看不起一个只是见过几面或者最多只能称得上是“朋友”的人呢？毕竟每个人95%以上的精力可能都放在自己身上，所以真的不用认为别人都在否定自己。有这样想法的人，可能是自己内心的自己一直在否定自己罢了。

想起前些天某位老师和我说过的话:人生路上的有些路只能自己一个人去走，但会有很多爱你和默默支持你的人。原话我记不清了，大概就是这个意思。

想否定自己的时候，要记住:自己一路走来已经很不容易了，但还是坚持过来了，就已经很棒了。突然想到一个之前看到的问题，问题是这样的:人生的路要到达怎样的终点才能配得上人生过程中的颠沛流离？后来我给这个问题写上了自己的答案:这个终点不过是接纳自己的不完美和他人的不完美，并以平和的心态去面对接下来的人生。

很多时候不要一味地追求完美。其实在很多事情上，只要能保持平和的心态正常完成这件事，就已经成功了。做得更好只是锦上添花的事，并且这个“更好”没有终点，所以还是要保持平常心去面对人和事。

2022年11月13日

这两天突然感到烦躁，自己静下心来思考了一下原因，大概有以下两个:

1.对于人和事还是有期待。

2.对于某些已经过去的事情，会反复询问他人的意见，希望达到自己的预期，以求得心理安慰。

这两个原因的本质还是因为向内求的不够多。一旦向外求的东西变多，内心就容易不安。类似的例子在上文已经举过，这里就简单说一下。

假设参加一个比赛，最终只是为了获得一个好的比赛结果，那么这就是向外求。但如果说参加这个比赛，只是为了检验自己的水平，通过这次比赛提升自己的能力，那这就是向内求。

接下来大概分析一下具体原因以及解决上述问题的方法:

1.一旦自己意识到对人和事有期待的时候，就要告诉自己:对方又不是我自己，我无法去控制对方的言行，只能做好自己。只有在做好自己的情况下，才有可能做到“竭尽所能之后的放下”，我记得这句话好像是在《了凡四训》这本书里读到的，读到时感到很震撼。

2.对于某些已经过去的事情，再去纠结这个结果其实已经没有意义了。反复询问他人的意见，无非是因为自己内心的脆弱，无法直面这件事，并且希望通过他人的认可，让自己的内心平静。以后对于这样的事情，只需要去理性地反思自己在处理这件事的时候，哪些是做的可以的，哪些做的不够好。对于做的可以的方面，下次继续保持，对于做的不够好的方面，下次改进就可以了。毕竟真正有效，且能做到的，只有这些了。