让孩子感觉到被重视「让孩子感受到被尊重而不是被威胁家长你做到了吗」

有一篇文章提到一个场景，说的是孩子跟妈妈去电影院，在看电影的过程中，孩子一直问问题，于是妈妈开始教育他——

妈妈：现在是什么场合？

孩子：电影院。

妈妈：电影院是不是公共场合？

孩子：是呀。

妈妈：你在公共场合大声说话，是不是会影响到别人？

孩子：是。在公共场合影响别人的都是垃圾人。

妈妈：那你是不是垃圾人？

孩子：我不是。妈妈，我不说话了。

一场电影下来，孩子真的一声没吭。于是作者感叹：“要是每个家庭都像这位妈妈一样教育孩子，那世上就没有熊孩子了。”

真的是这样吗？

让孩子感受到被尊重，

而不是被威胁！

大家都知道，电影院里应该保持安静。可是，为什么会形成这个规则呢？因为当你在电影院安心看电影时，不会希望被其他声音干扰，别人同样也有这个需求，因此形成了保持安静的公共规则。

这是出于人的同理心，是对自己和他人需求的尊重。一个孩子，如果从小他的需求就被父母尊重，那么他自然也会具有同理心，能够尊重别人的感受。

假设大家都像微博中的妈妈那样去教育孩子，会发生什么呢？

我们会看到“评判”——孩子害怕被妈妈评判为垃圾人，于是不说话了。他保持安静，并非出于对别人的同理心，而是因为恐惧被评判、被惩罚，不得不遵守规则。

假设这个孩子处在一个没有监管的地方，没有妈妈看着，也没有摄像头盯着，他还会遵守规则吗？不一定。而具有同理心的孩子，不论有没有监管，都会发自内心地维护规则。

如果这个妈妈经常评判孩子，利用孩子对评判的恐惧来操控他，那么在孩子心里，就会慢慢内化出一个严苛的、充满评判的妈妈。

当孩子长大以后，在电影院遇到别人大声喧哗，他不会心平气和地去提醒，因为他心里已经开始一轮评判了，他会用鄙夷的态度去攻击对方——“我是安静的，我是好人，有道德的人；

你在电影院里不守规矩，你是垃圾人”。抱持这样的心态去跟别人沟通，很容易引发无谓的冲突。

那么，教导孩子遵守公共场合规则，父母正确的做法应该是怎样的呢？

这里有一个大前提，即父母平时就尊重孩子的界限，给孩子自由。

比如，父母第一次带孩子去电影院，出门之前可以先跟孩子商量：“电影院是很多人聚在一起看电影的地方，我们需要和大家一样保持安静。如果你有什么需求，要靠近爸爸妈妈的耳朵轻声说。你觉得这样可以吗？”

这样跟孩子商量，他就可以保持主体性，自己做出选择。假如他选择了去电影院，就意味着他主动选择遵守公共场合规则，而不是被教育“你必须遵守”。

出自内心地选择去做，孩子的内在就不会产生“遵守规则的超我”和“不愿意遵守规则的本我”之间的对立冲突。

如果在电影院遇上别人大声喧哗，父母可以告诉孩子：“他们可能有比较重要的事情，所以需要讲话。或者他们心情激动，忘了保持安静。如果我们觉得被干扰了，可以扭头跟对方笑一笑，提醒一下。”

在整个过程中，父母与孩子协商，讲清楚事情缘由，让孩子充分体验到什么是被尊重。

这样的孩子，自然会尊重他人，而且会学到：即使遇到矛盾冲突，我们也可以心平气和地解决，不评判、不伤人。

父母要抛掉惩罚性“超我”

只解决问题

还有这样一个被众人称赞的教育孩子的案例：

妈妈带孩子乘坐轻轨，孩子在车厢里拿着酸奶乱跑，妈妈让孩子坐好不要动，孩子不听，结果摔倒大哭，酸奶洒了一地，其他乘客都扭过头看。

孩子大概摔疼了，想让妈妈抱，妈妈说“想抱就不准哭”，孩子立刻不哭了。

然后，妈妈拿出纸巾和垃圾袋，让孩子把地上的酸奶擦干净，“自己做错的事，要自己负责收拾”，又跟孩子讲道理，分析他犯的错误，让孩子向周围乘客道歉。

孩子照做之后，妈妈终于在他的脑门上亲了一口，把他抱了起来。于是，大家都称赞这位妈妈会教育孩子，感叹要是天下的父母都如此，世上就没有熊孩子了。

孩子摔疼了会哭，希望得到妈妈安抚，这是多么正常的事！然而，孩子的这种心理渴求，却成了妈妈控制威胁孩子的手段——“你必须符合我的要求，我才会给你想要的情感抚慰”。

所以，孩子立即压抑了自己的哭泣，去讨好妈妈。

洒了酸奶是一个意外，处理意外其实很简单，擦干净就好了。妈妈跟孩子一起动手，尽快把地面收拾干净，多么自然的事情！

但是这位妈妈却把一件简单的事情，上升到对与错的评判，分析孩子的错误，让孩子明白自己做错了，并为自己的错误承担责任。这还不够，妈妈还特意让孩子跟大家道歉。

为什么要特意道歉呢？

因为大家都扭过头来看，这会让妈妈认为大家已经在评判自己了，觉得很羞愧，所以要通过让孩子道歉的方式，来减轻自己想象中被评判带来的羞愧感。

可见，这位妈妈自己的内心有着严重的评判与被评判的剧情。用精神分析的术语来说，妈妈的内在有一个严厉的惩罚性“超我”，她要通过孩子主动道歉来避免自己被惩罚。

事实上，酸奶洒到地上，可能会打扰到一些乘客，但是没有人会觉得自己被伤害了。

好的解决方式是顺其自然，不加戏，不加剧情，重在解决问题。

孩子摔疼了，妈妈抱抱他，安抚他；酸奶洒地上了，妈妈和孩子赶快动手打扫干净；打扰到别人了，说一句“打扰了，不好意思”就可以。

这样，孩子可以从大人处理事情的态度和方式中，学会就事论事地解决问题。心态平和，快速反应，对自己和他人都不评判、不威胁、不控制。

不评判对错，只尊重感受

火车上一对母女没有座位，过道上的旅客可能挤到了孩子，孩子哼哼唧唧地跟妈妈告状。妈妈很温柔地说：“你看叔叔阿姨也不是故意的，对不对？你就原谅他们吧！”孩子点点头。

这件事情也被视为“家长优秀教育”的典范。

但是回想一下，我们大多数人应该都有过被挤的经历，即使是成年人有时也难以忍受。

这个孩子，周围大人的身型是她的好几倍，淹没在这样的人群中，那种感觉大约就像身处一群巨兽之中，没有喘息之地。

孩子很可能恐惧不安，她也许并非是在告状：“我被他们挤到了，我不能原谅他们。”而是在向妈妈发出求助信号，渴望得到安抚。这个时候，妈妈轻飘飘地说：“他们不是故意的，你原谅他们吧。”

如此，孩子接收到的信息就是，别人没有做错，错的是我的恐惧不安，我应该否定自己的感受，跟妈妈一样，做一个宽容大度的人，否则我就是不懂事的。

这种教育下的孩子，就算因此变得懂事，所表现出的宽容，也不是内心强大带来的，而是在压抑自己的情绪感受，伪装出妈妈喜欢的正确的样子。

别人做得正确与否，跟自己有什么感受，其实是两回事。别人没有做错，不代表孩子就不应该有不好的感受。

逻辑理性和情绪感受原本是没有冲突的。

一件事情发生了，即使对方什么都没做错，我们也可能有不舒服的情绪感受。一个孩子，如果从小他的情绪感受就能够被父母看见，得到父母的安抚，那么长大之后，他就会具有自我安抚和看见别人的能力，这就是我们所说的“同理心”。

所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。

孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。

这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。

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